Пятничные анеки сюда!
15:20, 17.03.2006
Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два
бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно
джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти
и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит:
- Не пиз%?нись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюся. когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не
ляпнуть.
бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно
джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти
и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит:
- Не пиз%?нись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюся. когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не
ляпнуть.
совершенно из этой же оперы
наблюдали когда-то ситауцию: 3 бомжа, из которых двое мужеского пола, адин - женского, вооруженные початой бутылкой водки, методично обыскивали урны возле какого-то общественного заведения, и вот наконец адин из бомжей - мужчин выуживает из урны децл погрызанную булочку от хот-дога (она даж в бумажке фирменной), отряхивает и таким невероятно галантным жестом протягивает ее бомжу-женщине со словами: "Сначала даме" - у нас терь тоже любимое выражение :-)
а еще в прошлом году в Питере бомж просил у моей подруги 15 копеек, с формулировкой "Долг товарищу нада отдать" - это ваще пленило :-)
J
Jawa 
16:22, 17.03.2006
Свадьба, где-то в горном ауле. Тамада стоя распинается в тостах. Вдруг
замолкает, принюхивается и спрашивает :
- Кто набздел ?
Встает мужик из-за стола и говорит :
- Я набздел !
Тамада :
- Пошел вон!!!
Проходит какое-то время, два гостя болтают :
- Хорошая свадьба, и тамада молодец, только зря он Набздела выгнал
замолкает, принюхивается и спрашивает :
- Кто набздел ?
Встает мужик из-за стола и говорит :
- Я набздел !
Тамада :
- Пошел вон!!!
Проходит какое-то время, два гостя болтают :
- Хорошая свадьба, и тамада молодец, только зря он Набздела выгнал
J
Jawa
16:23, 17.03.2006
Учитель физики (У) проснулся в плохом настроении и решил студенто на
экзамене валить. Заходит студент (С)
У- Представьте вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
С- Окно открою
У- Отлично, а теперь расчитайте сопротивление, ктр испытает автобус
когда вы откроете окно.
Завалил. Второго, третьего тоже.
Заходит студентка.
У- Представьте вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
С- Кофточку сниму
У- Нееет, вы не поняли. Вам очень жарко...
С- Ладно, юбку сниму
У- Да, нет же! Вам ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ жарко
С- Да пусть меня хоть весь автобус вы*бет, окно я не открою
экзамене валить. Заходит студент (С)
У- Представьте вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
С- Окно открою
У- Отлично, а теперь расчитайте сопротивление, ктр испытает автобус
когда вы откроете окно.
Завалил. Второго, третьего тоже.
Заходит студентка.
У- Представьте вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
С- Кофточку сниму
У- Нееет, вы не поняли. Вам очень жарко...
С- Ладно, юбку сниму
У- Да, нет же! Вам ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ жарко
С- Да пусть меня хоть весь автобус вы*бет, окно я не открою
D
Dema
17:06, 17.03.2006
- доктор! Я ходить буду?
-Будете но только под себя...
-Доктор!доктор! А плавать?
-....Ну, если будете хорошо ходить..
-Будете но только под себя...
-Доктор!доктор! А плавать?
-....Ну, если будете хорошо ходить..
R
Rings
17:35, 17.03.2006
Что это за татуировка у тебя на заднице? 0099 АВ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал…
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал…
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.