ВсАнеки

Если вы не любите новый год,то с вероятностью 83% вы-мандарин

Сеть супермаркетов ?Закрыто?! ?Закрыто? мы уже открылись! Когда у всех закрыто, ?Закрыто? открыто. Открой для себя ?Закрыто?!

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... Съел всех. Голодный был очень, не до разговоров было.

? Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
? Не болтай. Пили решётку!

На приеме у врача:
? Пьете?
? Не откажусь!

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки?

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, идиоты тупые"

Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..

:-(

чего-то не смешно . наверное не проснулся ещё ...

ну давайте смешные :-(

- А вот ничего я не толстая. Мне мой Коленька говорит, что моя фигура ? идеальная!
- Аня, да твой муж математик. И идеальной фигурой для него является шар.

- Официант! У вас пальцы в тарелке с борщом!
- Да ничего, он не горячий.

Если на улице у чиновника спросить что есть у него в кабинете, он может
все вспомнить, кроме портрета президента на стене.

почему?

я же не математик. не знаю :-)

:-D

максимальный объем тела, при минимальной площади поверхности ... ваш К.О. :ultra:

Спасибо. Правда я не понял что в этом идеального ну да ладно, будем знать.

сферический конь в вакууме ? ))))

капля жидкости в вакууме :ultra: :ultra:
интеллектуальное утро воскресенья сегодня :-D

Распорядок дня в китайском детском лагере:
6:00 - подъем
6:05 - перекличка
22:00 - отбой

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

КО промазал кропаль? :-D


[Сообщение изменено пользователем 21.07.2013 11:50]

? Приезжай в гости!
? Да ну, опять нажремся?
? Ну и что?
? Умеешь ты уговаривать! Еду!

- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: - Ну мы "цензурное выражение " подождем...


[Сообщение изменено пользователем 21.07.2013 12:37]

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

ДТП на трассе. Водители обеих машин погибли, а на машинах нет ни царапины. Как потом выяснилось, был жуткий туман, оба водителя ехали высунув голову из салона, ну и ударились головами :-D

это в реальности частенько бывает.