ЧтАнеки и картинки

- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику)

- Сколько собрали хрена?
- Хрен, да не хрена.
- Ну, ни хрена себе!
- Да, хрен с ним...
- Вы совсем охренели?!
- Да пО хрену.
- Идите нА хрен!
- А вот - хрен!

- А вы знаете, как на Украине называют котэ?
- ???
- К-ы-ы-ы-ця...

?Дом восходящего солнца? на сканере

Основную партию в хите The Animals исполняет сканер HP Scanjet 3P; жесткий диск берет на себя бас-гитару и ударные.



вобщем школоте и гуманитариям не понять конечно,
а технарям и музыкантам можно еще сходить сюда, за подборкой
http://lenta.ru/articles/2013/07/08/floppy/

оттуда же - Имперский марш на катушке Тесла, с 45 секунды

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива.

не, в 30 лет - все "торт" :-D
а кому не торт, тот зажралсо

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-?вполне он мог бубну снести?
-?бубну снес, ну так черва осталась?
-?две, конечно, мы ему всунем?
-?две, это минимум?.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-?сначала спокойно трефу отберем?
-?а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-?а теперь прорезаем пику?
-?точно нет у него бубны?
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу?

:fotku: в 30. :-D

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

вот специально приду домой и покажу тебе, чтоб разрыдался
я в 30 была классная! :-D

а кому не торт все таки -включаем фотошоп
чудеса фототехнологий, слева до, справо-после

- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!".
Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс

Ога чудеса.
Ибо слева пьянчуги какиета. :ultra:

нипахожи даже нифига :-D

з.ы. покажет такая фотку "после обработки", при виртуальном общении, потом на свидание придет, а её нафиг пошлют :cool:

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх
и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать,
что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко
произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял,
чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла,
что ты - Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце,
в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, на хрен, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!

обычные тетки с утра и без грима
реальность она такая, ога...после долгого рассматривания отфотошопленных порнокартинок в инете -несколько шокирует.

последняя что до, что после :bs: оба варианта жутковатые

Согласен.
Мну один раз Индийское порно посмотрел.
До сих пор кошмары порой снятцо. :weep:

8(
всё так страшно было? :-D

Все было в Эдемском саду,
Ева совершила маленький грех,
ну пустячок, в общем-то,
и человек произошел от обезьяны,
а не от Адама.

:lol: :lol: :lol:

Как в фильмах ужосах. :fear: