не могу удержаться от анекдотов ;-0)

Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный сидит:
З - Здорово медведь!
М - Здорово бобёр!
З - Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр, я - заяц!
М - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (В)олка спросим.
Подходят они вдвлём к волку:
З - Здорово волк!
М - Здорово волк!
В - Привет медведь, привет бобёр!
З - Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр, я - заяц!
В - Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (С)овы спросим.
Подходят они к сове:
З - Здорово сова!
М - Здорово сова!
В - Здорово сова!
Сова:
- Ну здорово, БОБРЫ!!!

Когда Ильич был маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
На рынок за травой.

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Жил высокий человек,
Маленького роста,
Кучерявый, без волос
Тоненький, как бочка.
Пишет он письмо жене
Незнакомой тете:
Жив-здоров, лежу в больнице,
Сыт по горло - жрать хочу.
Приезжайте папа с мамой
Я вас видеть не хочу.

Тише Танечка не плачь,
тонет мальчик, а не мяч

Дети в школу собирались...
Мылись, брились, похмелялись.

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0

Я спросил у дяди Феди:
Почему машина едет?
Дядя Федя нос утер
и сказал - у ней мотор.
Я поправил дядю Федю:
Не у ней, а у неё.
Возмутился дядя Федя:
Ах ты сука ё моё!
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не сука,
Я орлёнок Ильича.

Грустный взгляд из-под тулупа
Лысину прикрыл парик
Как зовут тебя залупа?
Ленин! - отвечал старик.

Час глядел я в микроскоп:
Там микроб микроба е*.
Нае*ались от души
Озорные малыши.

Я злодея победил?
Я тебя освободил?
А теперь, душа-девица,
Раздвигай-ка ягодицы.

Зачем любить,
Зачем страдать,
Ведь все пути ведут в кровать,
Не лучше ль с этого начать…

...Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает Умывальник,
Мамин босс - прямой начальник.
Лев Ароныч Умывальник,
Протирает свой е*альник,
Прикрывает х*й и сральник
И качает головой.

Наша Таня громко плачет:
Проглотила Таня мячик.
Тише, Танечка, не плачь!
Через ж#пу выйдет мяч!

Я, ты, он, она,
вместе вые*ем слона,
двое в жопу, двое в нос,
доведем слона до слез.

Гладко выбрит, весь поглажен,
К жопе пистолет прилажен,
Не какой-нибудь я хер
А дежурный офицер!

Несмотря на мороз,
Люди смотрят на льдины.
Всем охота узнать,
Как е*утся пингвины.

Член ты мой опавший,
Член мой омертвелый,
что висишь болтаясь
За штаниной левой!
Раньше ты был членом
Мощным, детородным,
А теперь ты краном
Стал водопроводным!
Чуть не застрелился,
Когда обнаружил,
Что только для отлива
Ты теперь мне нужен!

Раз соседский Филимон
Предлагал мне самогон
Пей Маруся, то какава
Я поверила, раззява,
Два стакана нае*нула-
И не помню, как уснула.
Утром встала, где-же я,
И трусов моих нема.
Хвать за сраку - гола срака,
Все же вые*ал, собака!

У кого какая теща,
У моей - ума в обрез.
Дочке в спальню после свадьбы
Притащила майонез.

По дороге тетя Ася
С порошком в руках неслася...
Все размазалось по трассе -
“Комет”, “Ас”, и тетя Ася.

Как мне быть? Куда мне ехать?
Как любимую обнять?
Лягу сверху - сыплю перхоть,
Снизу - памперсов не снять

Я раньше многого не знал,
Меня и щаз сомненье гложет,
Весна покажет, кто где срал,
Но это мало чем поможет ...

Эх, снег-снежoк,
белая метелица,
Напилась, нае*лась,
аж самой не верится!

Умом Россию не понять,
Тем, кто не вырос у клоаки
Ведь только здесь, е*ена мать
Срут, где ни попадя, собаки.

Рукою яйца теребя
Я думал только про тебя.

Я любовнице по аське
Посылаю поцелуй.
Жаль, в IP-пакет не влазит
Мой соскучившийся х%й.

У пивного у ларька
Три здоровых мужика,
В жопу шпарили китайца,
Не сказать, чтоб слабака.
Тот, кого они е*ли,
Был практически Брюс Ли.
Десять классов Шао-Линя -
Это вам не «ой-лю-ли!»
Он их мог послать в п**ду,
Он их мог послать в манду,
Но ему приятно было
Х*й иметь в своем заду.
Что в Китае, что в России
Есть и красные и синие.
Есть Конфуции и Сидоры,
И классические п*доры!

Наша Таня громко плачет:
Молотком ее х*ячат.

Ещё годик войны - и не станет мужчин...
Яйца будут в музеях болтаться.
Ну, а девушки будут туда приходить,
Чтобы только за них подержаться.

я слезами обливалась,
когда делала минет.
Дело в том, что на сегодня
Это был весь мой обед.

Опять весна.
Опять грачи.
Опять не даст.
Опять дрочи.

Над землей х*йня летала
Серебристого металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной х*йни!

В саду в окрестностях Орли
Два графа девушек… гуляли.
Сначала им стихи читали,
А после, все-таки, е*ли.

Мы е*али все на свете,
кроме шила и гвоздя.
Шило острое, кривое,
а гвоздя е*ать нельзя.

Восьмое марта близко, близко,
расти, расти, моя пиписка.

Мальчик девочку любил,
А потом употребил.

Х*й стоит не по годам –
Выпьем за любовь, мадам!

Хорошо быть кисою,
хорошо – собакою,
где хочу, пописаю,
где хочу, покакаю.
(вариант двух последних строк:
кого хочу – покисаю,
кого хочу – пофакаю)

Уезжали мы на БАМ
с чемоданом кожаным.
А потом вернулись с БАМа
С х*ем отмороженным.

Тискал деву Анатолий
На бульваре на Тверском.
Но е*ать не соизволил:
Слишком мало был знаком.

Приходи, Маруся, с гусем.
Пое*емся и закусим.

Ты достал формулу?
-Нет.
А я говорю, ты достал формулу!!! Слышь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал!

Снесла избушка на курьих ножках деревянное яйцо и говорит: " Шо бы, я, ащо к лесу задом???"

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
-------------------------------------------------------------------------

Летит орел над горящим каноплинным полем.
кх-кх-кх-кхе-кхе-кхе-кхе-кхе-хе-хе-хе-ха-ха-ха-ха-ха....

Сия история повествует о случае, произошедшем прошлым летом со старослужащим в одной подмосковной воинской части.
В автопарке "слоны" копали канаву, а присматривать за ними приставили дембеля Васю (назовем его так, поскольку настоящее имя до меня не дошло, да и не очень надо...). Дело было летом в сильную жару. Вася королем восседал верхом на 200-литровой бочке из-под солярки. По причине жары вся его одежда состояла из широченных семейных трусов, панамки и сапог. Слабый ветерок вяло обдувал его "драгоценности".
Периодически покрикивая на подопечных и почесывая шары, Василий сладко думал о предстоящем дембеле... Из полусна его вывел окрик сотовариша:
- Hу, Василь, ты и яйца себе отъел! Hаверно, и в бочку не пролезут!
Эта подколка и стала началом всей истории. Вася повернулся к дружбану (им оказался повар с кухни) и изрек:
- Спорим на поллитру, что засуну!
Дружбан согласился и послал одного из слонов за закуской. Василий приспустил трусы и засунул свое богатство в горловину бочки. Могучие яйца пролезли внутрь, и спор был выигран. Hо бесшабашный дембель не учел устройства горловины бочки и особенностей строения своих органов. В общем, яйца, легко проскочив внутрь бочки, при попытке вытащить их наружу расклинились в горловине и крепко застряли, причиняя их обладателю нестерпимую боль (тот же принцип, что с лампочкой во рту). Вася взвыл с перепугу. Срочно вспомнили передачу "Спасение 911" и притащили с кухни подсолнечного масла. Hо и после обильного поливания маслом бочка не выпустила его из своего плена. Кто-то хмуро предложил сделать обрезание методом отрезания... Делать нечего. Послали за прапором. Прапорщик, увидевши эту картину, чуть не сдох со смеху. Представьте себе сами: на 200-литровой бочке восседает орущий человек без трусов, с яйцами в бочке, пузо и член блестят от подсолнечного масла, а на член вдобавок надета рукавица! Стало сильно припекать солнце, и горячий металл бочки стал обжигать нежное место - вот и надели рукавицу. Отошедши от приступа смеха, прапор послал за "болгаркой", чтобы прорезать сбоку дыру и снизу рукой протолкнуть по одному Васины "шары". Hо тут до самого Васи дошло, что в бочке пары солярки, и начни резать "болгаркой", может так рвануть - не только без мотни, но и без головы останешься.
Кончилось все это тем, что один из "слонов" при помощи ручной дрели и зyбила проделал сбоку дырку, и Вася был освобожден. Эту свою глупость он, наверное, будет помнить долго.
Говорят же механики - не суй палец (и кое-что другое) в незнакомую дырку!

Грядущей предвыборной кутерьме посвящается.

Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то
непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее
шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался
доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что...
.. через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но
с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет
его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.

Хеппи енд? Фигу :-) Нет еще!

В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает
за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался
второй вованов клиент :-) Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает
плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару
часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и
повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...

.. потом еще раз... и еще раз...

Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...




Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

2 master099

:-d :-d :-d

ты выше то читал? там есть этот анекдот ;-)

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко........Начисто.....

Африканская пустыня. Небольшой походный городок. Вокруг одинокой палатки бегает Шумахер - за ним гонится лев.
Подходит Ирвайн:
- Слышь, Майкл, если ты не прибавишь, он тебя догонит.
- Спокойно Эдя, я и так обхожу его на три круга.

Мы до слёз уржались :-) особенно про яиса :-d

Мама, опять вы со своим дешевым растительным…
- А вам бы только тратить!
- Мама, это автомобиль!

Утро, Москва, Ленинградское шоссе.
Здоровенная фура с питерскими номерами.
Табличка формата А4 на лобовом стекле
------------
| ПУСТОЙ |
| ТРЕЗВЫЙ |
| ДЕНЕГ НЕТ|
------------

Самый прикольный
14 [гость]

:-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ


Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Рассол - напиток завтрашнего дня.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЫКИДЫШ - парашютист
ПАДЛА - Пизанская башня
ЗАВОДИЛА - Сусанин

:-d :-d :-d - супер


:-d A-9

Cтоит инспектор ГИБДД, смотрит на огромной сорости едет мерс 600-й, а за рулем Бомж!!!!Он его останавливает и говорит: Слушай ты вот как ездишь на такой машине ,вроде бомж, а тачка как у нового русского!!!Он ему отвечает: а у меня г**но лечебное!!!
И.Гаи-Это как??
Б- вот я тебе сейчас на голову по*ру,у тебя волосы вырастут!!!
И.гаи Ну давай!!
Б- Нет Что ВЫ я не смогу на вас...
И.Гаи- приказываю
Ну Бомж и сделал свое дело!!! Мерс уезжает и через 200 метров тормозит. Из задних дверей вылазят братки и говорят:--Слушай мужик еще над одним ментом так приколешся мы тебе Хату купим....!!!

http://language.fromru.com/

14[гость]
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:-d
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ


Огромнейший респект!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

maybach!!!
:-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d :-d

Тема автоматически закрыта.