а анеки пятничные будут сегодня.?

На борту самолета. — Уважаемые пассажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

ЖЖОШШ!!!

небычная рекламка такая, сначала читается совсем другое слово


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Мета для загадочности))

Степаныча внемательнее четать нада было))

[Сообщение изменено пользователем 03.03.2006 12:49]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"



Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.


Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор ?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х***ю нам показывают ?!!

Стоит девушка в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень. Руки в карманах.
Парень: Привет, крошка.
Девушка: привет...
Парень: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Девушка: Ой, праааавда?
Парень: Правда
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: На! Держи!
Девушка: Козееееел! Вот ведь развел!

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может срать одновременно в тысячи горшков...

Умерли три блондинки, стоят у ворот рая. К ним выходит апостол Петр и говорит:
-В рай попасть довольно просто, надо только продемонстрировать хотя бы какое-то знание Священного Писания. Задам вам какой-нибудь простенький вопрос. Ну, например - что такое пасха?
Первая блондинка говорит:
-Пасха - это когда люди наряжают елку и в ночь с 31 декабря на 1 января поздравляют друг друга!
Апостол:
-Неправильно, в ад…
Вторая блондинка:
-Пасха - это когда люди друг друга разыгрывают 1 апреля!!
Апостол:
-Неправильно, в ад…
Третья блондинка:
-Пасха - это старый праздник, когда Иисуса распяли на кресте, он провисел там 3 дня, его тело положили в пещеру, а выход закатили огромным камнем…
Апостол, пораженный образованностью блондинки:
-Нууу, продолжай!!
Блондинка:
-Теперь каждый год этот камень откатывают - и если Иисус увидит свою тень, то зима продлится еще 2 недели….

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Судя по российской эстраде Ватикан предположил, что приход антихриста произойдет где-то на 7-8 фабрике.

Расстояние - это понятие не физическое, метафизическое!!! Километр за хлебом - далеко, а за бутылкой водки рукой подать


- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и на#уй вы там закрылись?


[Сообщение изменено пользователем 03.03.2006 13:15]

Слово в защиту блондинок:
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

[Сообщение изменено пользователем 03.03.2006 13:18]

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

- МАША-А-А! С 8 мартаааа!
- Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!
- Я НЕ НАКУРЕНЫ-Ы-Ы-Ы-ЫЫ-Й!!!

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я
только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я
приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
Пауза.
- А я женился на истеричке!
Ещё пауза.
- Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

в продолжение:
Самая плохая примета - черная кошка разбивающая зеркало пустым ведром.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.


Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера . всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.


Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!


В африканских лесах найден мальчик, воспитанный бамбуком. Он очень быстро растёт и хорошо ловит рыбу

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

автострашилки

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: <Помой меня, скотина!> Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Hо эту машину теперь каждый день Витька из 3-го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом - мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, - говорит, - сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Hичего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась
проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном - машина, а за окном - мужик. И вот однажды утром
смотрит мужик, а на лобовом стекле - пятнышко черное. Hу, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, - на том же самом месте уже два пятна! Hу, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро - сто пятен! . Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево - черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого "Мальборо".