всАнеки, картинки......

Как длится неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

После Саши Грэй, я в вашу Ладу Калину не сяду.

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Если после забитого гола футболисты
- качают люльку ? в команде родился ребёнок
- хватают мяч и бегут к центру поля ? призывают играть быстрее, чтобы успеть после матча на сериал по ТВ
- целуются ? они - голубые
- щёлкают пальцами по горлу ? сегодня у партнёра день рождения
- показывают средний палец ? демонстрируют обручальное кольцо - одноклубник женился
- показывают указательный палец ? мы ? команда number 1 !
- показывают большой палец ? вот такие большие премиальные пообещали
- бьют рукой по другой согнутой ? не дали обещанные вот такие большие премиальные
- изображают сороконожку - у команды медленный автобус
- целуют эмблему клуба ? нравится дочь владельца
- крестятся ? слава Богу, что засчитали гол, забитый с нарушением правил
- снимают майку и бросают на землю ? будут расторгать контракт
- снимают трусы и бросают на землю ? будут расторгать контракт в неприличной форме
- сосут палец ? давно не платят зарплату
- показывают ноль - хрен вы нам сегодня забьёте !
- задирают майку - классно сегодня покушали
- подносят палец к губам ? игрокам запретили давать интервью
- делают сальто ? в клубе всё кувырком
- крутят руль ? неправильно ?рулит? президент
- пинают ногой флажок ? отказ играть за флаг страны
- запихивают мяч под майку ? жена забеременела
- стреляют из ружья ? пора снимать тренера
- отдают честь ? партнёров забирают в армию
- ?чистят бутсы? - ?обули? с контрактом
- танцуют ? классно вчера оттянулись в ночном клубе
- плюют ? клуб не заботится о футболистах

Когда учительница геометрии, Марья Ивановна видит на заборе надпись "Круг жив!" мысленно хвалит ребят за любовь к предмету.

Если вы увидели, как парень открывает дверь машины девушке, этому есть два объяснения:
1. Новая машина.
2. Новая девушка.

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

- Девушка!
- А вы уверены?
- Минуточку!
- А вы успеете?
- Да постойте же!
- А вам стоя удобно будет?

-Мам,а что сегодня на ужин будет?
-Сегодня на ужин,доченька,будет одно грузинское блюдо-жричёдали!

Хочу познакомиться с умной девушкой.
Телефон: 8 (30²+√784) (19²-√484)(46²-√7396)

странно-я после ВВП в нее не сажусь ;-)

Извените не удержался :lol:
http://us.ekabu.ru/51a1a4fdf7c0791e5d1a54c0

извИняем.

Справа налево, сверху вниз:


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Тема автоматически закрыта.