Чисто уже МАРТОВСКИЕ анеки...
W
WSV
Довайте постить...
Учительнеца: "Дети, 2х2 будет четыре"
Вовочка: "Боя-я-яян".
Учительнеца: "Дети, 2х2 будет четыре"
Вовочка: "Боя-я-яян".
W
WSV
Звонок в дверь.
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...
M
Mr. ГРИНЧ
сидят две мухи на куске гуано, едят. одна на другую вдруг: ты че, сцуко, картошку выбираешь, жри все подряд!
N
Nаss
- здравствуйте, я ваш новый сосед.
- сверху или снизу?
- чё, вот так сразу?!?!
- сверху или снизу?
- чё, вот так сразу?!?!
Д
Дорогой Россиянин©
Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек – Зина.
Д
Дорогой Россиянин©
Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.
Д
Дорогой Россиянин©
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!
АВТОВАЗ хочет делать «лучшие машины в мире»
1 марта 2006, 12:19
Новый генеральный директор «АВТОВАЗа» Владимир Есиповский в интервью газете «Ведомости» заявил, что Волжский автозавод может и хочет делать очень качественные и надежные автомобили.
:-d
( http://auto.mail.ru/news?id=17752)
1 марта 2006, 12:19
Новый генеральный директор «АВТОВАЗа» Владимир Есиповский в интервью газете «Ведомости» заявил, что Волжский автозавод может и хочет делать очень качественные и надежные автомобили.
:-d
( http://auto.mail.ru/news?id=17752)
f
flash11
Конц-лагерь Освенцем.... худые, изнеможденные узники, тяжелые свинцовые тучи над головами.....Группу заключенных ведут в газовую камеру, накрапывает мелкий дожик.... Впереди группы идет маленькая 10-летняя девочка, вруках у нее маленький котенок. Подойдя к двери газовой камеры, девочка поднимает
взгляд на стоящего рядом гестаповца и спрашивает: - Дяденька, а можно я с собой котеночка возьму?
"Возьми-отвечает гестаповец и глядя вслед, уходящей в темноту камеры девочке, произносит : ЖИВОДЕРКА"
"Возьми-отвечает гестаповец и глядя вслед, уходящей в темноту камеры девочке, произносит : ЖИВОДЕРКА"
Д
Дорогой Россиянин©
Когда в России отменили кpепостное пpаво, каждый кpестьянин получил в
пользование козу и надел...
Hо не каждый кpестьянин надел пpавильно!
пользование козу и надел...
Hо не каждый кpестьянин надел пpавильно!
D
De_NoVo
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Ч
Часовой всех времен
-1
f
flash11
-1
понимаю....
Это черный юмор.
Ч
Часовой всех времен
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
того же плана анек
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
того же плана анек
Ч
Часовой всех времен
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!
Д
Декодер
плана
план, план, план это хорошо.....
П
Просто Влад
Сын: Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится,
мальчик или девочка?
Я: Правда
С: И про тебя родители не знали?
Я: Нет, не знали. Но, когда я родился, конечно, узнали.
С: Ну, конечно, с такой-то рожей...
мальчик или девочка?
Я: Правда
С: И про тебя родители не знали?
Я: Нет, не знали. Но, когда я родился, конечно, узнали.
С: Ну, конечно, с такой-то рожей...
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
Поймали психа-убийцу, одиннадцать убийств в особо извращенной форме. Посадили в психушку, на тесты там всякие проверяют:
- Зимой и летом одним цветом? - спрашивает доктор.
- КРО-О-О-ОВИЩА-А-А-А!!!
- Зимой и летом одним цветом? - спрашивает доктор.
- КРО-О-О-ОВИЩА-А-А-А!!!
П
Просто Влад
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза — другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— А мне книга больше понравилась.
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— А мне книга больше понравилась.
Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в
районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),
я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери
и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..
Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на
реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления
не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в
районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),
я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери
и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..
Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на
реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления
не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...
П
Просто Влад
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул!
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал!
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул!
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал!
П
Просто Влад
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.