офф: пятничный юмор

Еще о маршрутках.
Еду я недавно, сижу рядом с водителем. Машина по скоростному шоссе
еле-еле выжимает 50 км\ч, дергается, ощущение, что из четырех
(или сколько их там у "Газели") цилиндров работает только один.
У всех 15 пассажиров одна мысль: "Только бы доехать до метро"
Водила порадовал: после длинного нелитературного монолога в адрес
доблестного отечественного автомобилестроителя говорит мне:
- Для управления этой машиной нужно три руки. Знаешь, зачем третья?
- Hет...
- Чтобы СЛЁЗЫ ВЫТИРАТЬ!!!
P.S.: Приятно, что работая на такой развлюхе, человек не потерял
чувство юмора.

Рассказал(a) Icy Wolf

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- ...[молчание]
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- ...[молчание]
- Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по
которому Вы готовились? С задних рядов доносится
приглушенный голос:
- Во валит, гад!

----------------------------------------------

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...

Врач говорит:

- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!

- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о
сексе или перестать думать о нём?

Верх оптимизма - это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

- Доктор, у меня что-то в ж.... колет!
- Дак у Вас тут роза!
- Доктор, это Вам!

сверхдоверие - оральный секс между двумя людоедами

Raid :-d

То Raid

Это смотря как ухаживать за машиной...
Мой знакомый уже 4 года на них ездит, хоть бы раз подвели.

Кирилл, это ты про людоедов сказал:

?????????????????????????

:D:D:D:D:-d

для наших авто без разницы. как попадется (рулетка) у кого-то рука больше натренирована у кого-то меньше

Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
- Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!

Пельмень-прооперированный колобок!

Один мужик,решив проверить правильность поговорки "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.Он прожил 108 лет,оставив после себя 10 детей,28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком... теперь он не колобок а рогалик :-d :-d :-d

(анек прислан DeN.MiR`ом)

АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему иру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да. cutid1
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООн: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
Инспектора ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и чего вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
Американцы: Всё, писец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу.(выпускают ракеты)
Американские ракеты: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру)
Американские генералы: - Ну вот и всё, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как всё быстро закончилось?
Хусейн: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я!
Американские генералы(с сомненьем): Не похож вроде, мы же тебя убили. (Садам прыгает и кажет американцам фиги)cutid2
Американские генералы: Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООН! (Садам кажет фиги ещё яростней)
Американские генералы: Ладно, живи пока. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков)
Хусейн(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждём бля, с нетерпеньем гости дорогие!
Американские генералы: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот.Да между прочим мы взяли порт один.
Журналисты: там вроде до сих пор стреляют.
Американские генералы: (натянуто) Ну, наверняка это освобождённые жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха)
Американские генералы: (ещё более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное.
Буш(влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы - НЕФТЬ! То есть , тьфу, свободу принести народу ирака. (телеканалы показывают подбитые американские вертолёты)
Американские генералы: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чём! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя.
Американская танковая колонна: А дальше, дальше мы не пойдём, там стреляют. Американские генералы: Сдурели что ли?
Американская танковая колонна: (неуверенно)Нет, но там стреляют.
Американские генералы: Ну и что??? Вы же сила!!!
Американская танковая колонна: (задумчиво) Так-то оно так-. Но там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаються)
Американские генералы: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Нет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенёчке.
Американский журналист(потрясая каким-то куском метала)А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет.
Експерт(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше.
Американские генералы: Стоит ли мелочиться! Всё равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков)
Телезрители: Это и на взвод не тянет.
Буш: Больше, больше пленных по всем каналам!!!
Американские генералы: Больше нет.
Буш: Как нет?
Американские генералы: Вот всех кто был с чёрными усами и так согнали, а больше нет не сдаются они.
Буш(американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои?
Американские генералы: А?
Буш(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение - те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там(делает неопределённый жест рукой) - у Багдада.
Американские генералы: До Багдада надо ещё Басру взять, вот сейчас быстренько возьмём Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление)
Американские генералы: Вот мы и говорим, ну её нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались её брать.
Американские журналисты(неуверенно): Эта, в общем тот портовый город, который мы взяли, ну ещё тогда, он в общем.
Американские генералы: Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Наверно сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец.
Телезрители(вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте.
Американская администрация(довольно потирая руки): Новое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия!
Телезрители(подавившись поп корном): О как!
Американская администрация: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А ещё они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей!
Телезрители(яростно давясь поп корном): Вот мрази!
Американская администрация: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкри

Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне"
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, чтоб признаться невольно...
чтоб попросить....нет, простите не то....
В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк...
я те скажу, "Слышь ты, малолетка...
...типа...конкретно.......Нет, снова не так....
Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.."
нет, не подходит...снова фигня....
В плеере "Децл", прикид попугая
"Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп"
"Хау а ю, Бэби ? Тема такая...
лажовая деху...
К черту, нет, стоп !
Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"Я бы хотел бы..",
Нет, глупо. Прости.
Грязен, небрит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах "Беломор.."
"Я, бля, пришел, чтобы, к ..баной маме..."
...Нет, не годится. Опять перебор.
Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты "Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?
Нету фантазии, милая, нету....
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу...... минета...
...Что ? Ты согласна ?!
Снимаю штаны !!!!

http://www.all-ebay.nm.ru/maniacgallery/images/nak...

http://pics.binary.ru/Ikea-Tisch.jpg
Фтыкаем!!

Распяли

Почти классическая ситуация. Ауди А6 стоит на перекрестке. Дороги скользкие. Сзади ее тихонечко тюкает тоже шестерка. Но "Жигулей", за рулем которых хлипкий очкарик. Из "Ауди", как и положено, выходят два крепких парня. Пару минут осматривают повреждения. А они небольшие - пара царапин и вмятин на бампере. Но очкарик в шоке. В мозгу у него, видимо, крутится знаменитая фраза: "Поехали квартиру смотреть". Ничего подобного! Двое парней подходят к его машине, ласково берут его за руки и аккуратно зажимают фаланги пальцев боковыми стеклами. И так же молча уходят, не забыв включить аварийную сигнализацию. В позе распятого Христа он просидел больше двух часов. Внимание на торчащие по обе стороны машины пальцы обратил только ГАИшный экипаж, патрулировавший район.
http://anekdot.ru


ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

NORICK а где окончание-то????

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!

Крута... вроде не курил :-d

Chuma!
аська съела продолжение...
сейчас найдем

Женщина принимает в гостях подругу. Сидят - беседуют. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе "жопой" называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот, так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда....

В одном городе жил интеллектуал-надомник вместе со своим другом -
слегка прилошенным, но добрым челом. Надомник любил в свободное от
роккерских, авангардных зарубов и соляков на струнных инструментах время,
оттянуться травкой и широнутся по вене реальной синью, благо бобы он
поднимал реальные работая головой.
Однажды к надомнику пришел приторможенный доктор-некрофил, особенно
некрофил любил престарелых пердунов, задвинувших коньки лет 800-900 назад,
поэтому раскапывал старые могилы.
Некрофил слил надомнику и его прилошенному дружку байку об отмороженном
четвероногом ублюдке-нелюде, который живет много лет и злостно колбасит всех.
Последней жертвой четвероногого выродка стал престарелый барыга-педофил,
чисто друган доктора-некрофила и живший по соседству с ним на загородной
вилле.
Чуя близкую кончину от естественного старения, но обладая в то-же время
отменной эррекцией, покойный ныне барыга любил реально оттянутся с
малолетними кобылами, которым щедро отслюнявливал зелень на оттяг и
встречался с ними ночью, потому что дорожил своей гнилой репутацией
мецената и старого добряка.
В одну из ночей он ждал несовершеннолетнюю бестолочь, глядя на луну и
по привычке лихо гоняя лысого в мозолистом заскорузлом старческом кулаке,
но вместо похотливой грудастой молодой шлюхи, старый бздун разглядел
четвероного выродка-нелюдя, мочившегося у его забора. Стареющий извращенец
немедленно навалил полные портки жидкого пахучего навоза и будучи не в
состоянии ждать дальнейшего развития событий, рухнул как подкошенный,
будя окрестности прерывистыми и сочными органическими звуками.
И вот некрофил просит интеллектуала-надомника произвести зачистку
виллы и окрестностей по жесткой схеме, а также обеспечить крышу подвалившим
к холявной раздаче родственникам почившего старого пердуна.
А в это время другой чел - дипломированный дрессировщик, а
по совместительству ботаник-натуралист, являющийся также фетешистом-
извращенцем, пытаясь удовлетворить свою гнустную страсть, ворует
носильные вещи у приехавшего из дальних стран родственника старого барыги.
Надомник-же, подумав, решает так - надо заслать на виллу старого
барыги своего доброго другана - прилошенную контуженную шестерку, а самому
засесть и ждать. Так и сделали.
Шестерка снюхался на вилле с племянником старого барыги и ушел с ним
в глубокий запой.
Но и ботаник-фетишист, живущий кстати неподалеку, тоже был не совсем
енот и в голове этого крысеныша родился план - заколбасить племянника
старого барыги, и въехать со своей реальной кобылой женой-чиканос в виллу.
Прикинув хрен к заднице и учитывая предыдущие эффективные действия
четвероногого выродка-нелюдя, ботаник-фетишист, используя старые навыки,
задрессировал четвероногого выродка-super-mega-киллера по программе боевых
овчарок-комикадзе, раскрасив его гнойно-прыщавую бугристую репу боевой
раскраской индейцев-апачей и затравил, используя отработанные фетиши,
на молодого засранца-племянника.
А племянник тем временем разглядев, что жена фетишиста-ботаника -
не генетический клонированный выброс, а наоборот реальная лялястая
по-полной программе кобыла, решил оприходовать ее по-всякому, на природе,
в искуственных и природных водоемах, полях, лугах, дуплах и везде где можно,
в общем - оттянуться по-конски. Для чего решил снять ее прямо в доме у
мужа - фетишиста-ботаника, не догадываясь, что там он и встретит свой
мрачный конец: в лице четвероногого выродка.
Но наш старый друг - интеллектуал-надомник тоже не дремал, и вызвав
по своей старомодной трубе копа-беспредельщика, грязного Гари, злобно и
воиннственно проповедующего антинаучный образ мыслей, поехал на стрелу
забитую также и с добрым-прилошенным-контуженным другом надомника возле
дома злосчастного фетишиста-ботаника.
Когда пьяньчушка племянник вывалил после гулянки пьяный в лепешку из
дома фетишиста-ботаника, четвероногий выродок, бряцая шипованным ошейником,
метил территорию поблизости и обрадовавшись легкой добыче, ринулся на
алконафта щелкая нечищеными гнилыми зубами и еще чем-то, но не тут-то было:
Молодые гринписовцы в лице надомника, прилошенного и копа-беспредельщика
открыли шквальный огонь по играющему с жертвой животному - четвероногому
выродку. После чего, коп-беспредельщик, как положено, произвел контрольный
выстрел в окровавленную репу четвероногому выродку, с трудом пробив мощные
ребристые височные кости, сросшиеся в районе переносицы и отправив его
темную душу в неизведанные просторы галактики.
Почуяв запах крови, оголтелая троица завалилась на хату к
фетишисту-ботанику, но застала там только его жену-чиканос, подготовленную
мужем к извращенным сексуальным игрищам. Разогретая, но неудовлетворенная
телка сдала мужа не моргнув карим глазом, находящимся без сомнения ниже пояса.
Отправившись по наколке, полученной от чиканос, разгоряченные бойцы вышли
на след фетишиста-ботаника, который чуя скорую погибель, в порыве
суицидальных фантазий, ушел навсегда в бездонную зловонную мерзкую даль
в последний раз издав звуки, сила и глубина которых, без всякого сомнения,
выдавали в нем страдающего хронической и неизвестной пока науке
формой метеоризма.

"Собака Баскервиллей"

В зоопарке:
- Мама, мама, это обезьяна??
- Нет, милая, мы еще только у кассы.

Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...