срАнеки

?Хоронили тёщу. Порвали два баяна?

[Сообщение удалено пользователем 02.08.2016 17:41]

Вот еще свежак.
Встретились как то свадьба и похороны. С одной стороны покойнику спешить неуда, с другой стороны невеста уже беременна

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего ? все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник ? а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки ? смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: ?Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж ? это единственная возможность спастись?? И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом ? стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски? И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе ? я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот ? А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ?

главное, чтоб у соседки было три дыры, и все рабочие. :cool:

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Был 1972 год, Ричард Никсон наведывается с дружеским визитом в СССР. С Леонидом Брежневым у них зашел разговор о свободе слова. Никсон говорит:
-- Вот у нас, в США, свобода слова: любой может выйти на площадь перед Капитолием и сказать, что Никсон дурак.
На что Брежнев, не долго думая, ответил:
-- У нас тоже любой может выйти на Красную площадь и сказать, что Никсон дурак.

****
прям как седня!

[Сообщение изменено пользователем 24.04.2013 11:16]

Маленький мальчик нашёл пулемёт,
больше в деревне никто не живёт.
(Кроме деда-Архимеда
У которого торпеда).

Маленький мальчик бежал по дорожке,
Но не спасли его резвые ножки:
Дядя катком задавил малыша,
Тихо промолвив: "Святая душа!"

Маленький мальчик на крыше сидел:
Был бы он бабочкой, он б улетел.
Сзади подкрался с дубиною кто-то,
Вот и свершилась мечта идиота.

Маленький мальчик верёвку нашёл,
С этой верёвкой он в школу пришёл.
Долго смеялись на педсовете,
Как лысый директор висел в туалете.

Маленький мальчик гранату нашёл,
С этой гранатой он в школу пошёл.
Выбило взрывом дверь в кабинете,
Мяса кусочки лежат на паркете.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Ловко он прыгал на дно унитаза.
Добрая тётя нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.

Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона лимонку вложил.
Мама решила попробовать пенки,
Долго её отскребали от стенки.

Маленький мальчик варил холодец,
По полу ползал безногий отец.
Маленький мальчик нашёл пистолет,
Долго у стенки корчился дед.

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашёл, об кирпич постучал:
Руки на ёлке, ноги под дубом,
С миной нельзя обращаться так грубо!

Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом листья с деревьев срывал,
Правым копытом он в лужу залез.
Тихо качался чернобыльский лес.

Боря, совсем ещё маленький мальчик,
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера,
Он теперь светит вместо торшера.

Маленький мальчик на дерево влез.
Сторож Пахомыч достал свой обрез.
Выстрел раздался-сторж упал.
Мальчика сзади отец прикрывал.

:-D что не пригодилось)

***

Бритье - ежедневная, необходимая процедура.
Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти исключительно по праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...

Маленький мальчик игрался с ружьём
Маленькой ручкой держал за цевьё
Маленькой ножкой нажал на курок
с треском влепились мозги в потолок

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Маленький мальчик просил у мамы конфетку,
Мама сказала - "Сунь пальцы в розетку!"
Долго смеялись над шуткою гости,
Глядя как быстро обуглелись кости!

[Сообщение удалено пользователем 02.08.2016 17:41]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

:-D :-D :-D ты просто порвал ОАК этим анеком.. агонь аще :cool:

***
Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются
косметикой.

Загадки!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она.
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за
веревочку - райское наслаждение.
14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И тв?рдым как репка.
17. Красная головка в дырку лезет ловко
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
22. Не хрен, не морковка - красная головка.
23. Без рук, без ног - на бабу скок
24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

На луркоморье забанили?
---
Баян (боян, байан и др.) ? обозначение повторно опубликованной шутки или информации. При этом, в классическом понимании, информация должна быть повторно опубликована в том же самом источнике (например в том же самом форуме, или даже в том же самом разделе форума).
---

Про каток было так:

Маленький мальчик по стройке гулял
Мимо него каток проезжал
Мальчик хотел посмотреть на систему -
теперь его можно повесить на стену...

мне такая же шняга приходила, я написал что у меня только тысячные, и чтобы срочно закинул еще 700