срАнеки

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


[Сообщение изменено пользователем 24.04.2013 06:16]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
? Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
? Блин! Ну я же ем!

когда там пятница?

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография героя.

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

Прикинь, вчера на регистрации смотрю, у мужика фамилия Король. Мы еще поржали так, что неплохо бы сына Артуром назвать. Но мужик оказался круче. Сын - Король Лев

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Лето на Урале было.... Но я в этот день болел(((((( :weep:

Зазвонил будильник, я подумал: "Боже мой, сегодня суббота, какое счастье, я высплюсь!"
Выключил будильник... Начинался восьмой час утра среды...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Одна девочка была настолько жирной что вместо крови в ней тек гуляш :-(

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
- А у нас что, водки нет?

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут же получить ответ: "Под диваном, дура!".

[Сообщение изменено пользователем 24.04.2013 09:24]

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.

Чувак угнал полицейский автомобиль в мАскве и устроил оварию. как это было:


на ru_chp каменты жгут :-D

анекдот из серии "короче говоря".

У учительницы возникли трудности с одним из первоклассников.
-Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем,а я умнее её. Думаю, я тоже должен учиться в третьем.
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
-Я проведу тест, и если ты не ответишь хотя бы на один вопрос, то вернешься обратно в первый класс и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
-Сколько будет трижды три?
-Девять.
-Сколько будет шестью шесть?
-Тридцать шесть.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Директор -учительнице:
-Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Учительница:
-У меня тоже есть свои вопросы. Вопрос первый: что есть у коровы в количестве четырех, а у меня -только двух?
Мальчик после паузы:
-Ноги.
-А что есть в твоих брюках, чего нет в моих?
-Карманы.
-Что твердое и розовое, когда входит, и мягкое и липкое,когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами.
Мальчик:
-Жвачка.
-Что делает мужчина стоя, женщина сидя, а пёс -подняв лапу?
-Здоровается.
-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
-Палатка.
-В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым.
-Обручальное кольцо.
-У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
-Стрела.
-У Шварценеггера это длинное, у Ли -короткое, у Мадонны этого вообще нет, у римского папы есть, но он этим не пользуется,а Клинтон пользовался очень часто и прожуктивно.
-Фамилия.
-У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен? Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
-Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
-Отправьте его прямо в университет! На последние семь вопросов я и сам ответил неправильно.

[Сообщение удалено пользователем 02.08.2016 17:41]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.