хоть и не пятница, но.....!!!

фсем привет!
1. поздравляю всех защитников Отечества с праздником!

2. анеки, баяны и рисунки кидать сюда


Вороне Бог на вход подал 4 вольта.

Рожайте кесаревым - почувствуйте себя волком из Красной шапочки!

Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять.

Почему ни одни кукурузные палочки не называются «Никита»?

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге - а так вообще кругом друзья...


В женщине начальнице есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдёт!

Юная мать восторжённо рассказывает:
- Мы сегодня учили нашего малыша ходить!
- Зачем?! У вас что - машины нет?!

Пожилая женщина обращается к полицейскому:
- Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу?
- Сию минуту! Вы живёте на той стороне?
- Нет, там стоит мой мотоцикл!


Из жизни.

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили...
В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!

Мастер:
- Что бы вы хотели?
Клиент:
- На паспорт сфотографироваться.
Мастер:
- Но у нас парикмахерская, а не фотоателье.
Клиент:
- А на фига тогда вы в витрине портреты понавешали?

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну - тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.

:-D

Словарь для україномовних Падонк?в

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жид?вське м?стечко К?ровоградської област?)
Чар?вненько
П?хвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розб?гу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай дал?
Йоду тоб? випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Н?ф?га не ржачно - от слово "н?ф?га" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творч?сть ґ?вно/афтар єбанько)

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
О! Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
-Оля! Околдовала, обольстила, обласкала одинокого отшельника! Отдайся! Осчастливлю! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
-Ого! Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
-Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.
-Отрадно, отче! Отлично, обсудим, - обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, опрокинулась, отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
-Облысевший, ожиревший, обнищавший охальник! Обесславил, обездолил, ограбил овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю! - озверела Ольга.
-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - острой огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал опухшие останки отца Онуфрия. Оминь.

Однажды, обходя Онежское озеро, озабоченный отец Онуфрий обнаружил обнаженную осьмнадцатилетнюю Олесю. Она, отдыхая, обдумывала общую относительность образования.
«О, очей отрада» - обрадовался отец Онуфрий – «отдайся, очаровательная!».
«Отвяжись, отморозок!» - осадила охальника Олеся – «отойди, ослепнешь!»
«Обычай обязывает отдаться» - опасливо отступая, отозвался Онуфрий – «однозначно».
«Обскурантисткий отстой» - огрызнулась образованная Олеся – «огуливай отары овец, оглобля!»
«Облом, опять облом» - огорчился отец Онуфрий. Он отошел от Олеси, обуздав обуревавший огонь охоты. Олеся отчасти обидевшись отступлением Онуфрия, открылась особенно откровенно. Отец Онуфрий огляделся, отдалившись от Олеси оголил окаянный отросток озорства. Осмотрел, осторожно огладил. Олеся оценила огромный опухший орган, отчаянное одиночество Онуфрия, отметила отсутствие осуждающего общества окрест. Одумалась. Особым образом обратилась она обещающе: «Остыл охальник? Обольститель окаянный». Оголивший огузок Онуфрий осипло (от охватившей обреченности) отозвался, осведомившись: «Обряд обрезания обязателен?». Обведя очами окрестности, опытная Олеся ответила: «Обязательны обильные оргазмы. Осилишь, отче?» Обрадовался отец Онуфрий, отринул обеты, осатанело оседлал очаровательную Олесю. Они оглашали округу охами, он отдыхал, опять овладевал Олесей. Однако она осталась обиженной - охмурив, Онуфрий отказался обручиться. «Обманщик, останься – обеды обещаю, окрошку, отварные овощи…Осчастливлю, осел!», - обрабатывала Олеся Онуфрия. Отрезвевший Онуфрий оторопело оглядел обрюзгшую, опустившуюся особу около. Оделся, ответил: «Обдумаю опосля, ошибки опасаюсь». Отвалил оглядываясь, огребши оплеух от озлобленной Олеси.
Осенью «обесчещенная» Олеся оженила отца Онуфрия… Одумался он однако.

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

- Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном... Немало богатырей позабавилось

На море: - Ма-ма-а-а-а! Акула!!!!!!!!!!! - Какая акула?! Это твой папа на спине плывет!

Зачем писать на спинах милиционеров "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на лицах?

Дорогая,знаешь какая черта мне в тебе больше всего навится!?-та что разделяет твою попу на две половинки!!!

Отлично, отчаянная отроковица, обласкивающая очи оного отрока

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.

Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете

:-)

табличка под лобовым стеклом грузовика : "Пустой. Трезвый. Денег нет."

Фисе - надо работаь !!!!

Звуки веселого застолья - звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье, чавканье, музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю её не будет!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Один-дома-2".

--------------------------------------------------------------------------------

Надпись на надгробной плите:
Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2002
Этот человек прожил 2 короткие, но очень насыщенные жизни!

--------------------------------------------------------------------------------

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня всё нормально!
--------------------------------------------------------------------------------

Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие офицальные лица.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, давай займёмся сексом!
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
- Потому что футбол ещё не скоро!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- А у нас в гостях тупое и необъяснимое.
- Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

--------------------------------------------------------------------------------

- Это радио? У моей тёщи Любовь Сергеевны сегодня юбилей.
- Что для неё передать?
- Ничего! Она сама у меня сама скоро запоёт!!

--------------------------------------------------------------------------------

Повзрослел Волька. И пришлось Старику-Хоттабычу искать себе молодого мальчика.
--------------------------------------------------------------------------------


- Господи, да у тебя тени под глазами! Опять пил всю ночь?
- Да! ох, хреново мне... Дотерплю до обеда - а там опохмелюсь, что ли...
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Тени исчезают в полдень".

-------------------------------------------------------------------------------

- Цезарь - говорят, вы умеете одновременно делать несколько дел? - спросила как-то императора его любовница.
- Ну конечно, - снисходительно улыбнулся он. - Вот сейчас я, например, люблю тебя и одновременно изменяю своей жене.
--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьёт на хавку...
--------------------------------------------------------------------------------
Из рекомендации:
...в групповом сексе за чужую спину не прятался.
--------------------------------------------------------------------------------
- А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит?
- Дося, главное - хороший порошок!

--------------------------------------------------------------------------------

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
- Пойдем на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят!
Другой ему возражает:
- Да ты чё - там же дети!
- Что - будут громко смеяться и нагло дразнить?
(с досадой):
- Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...
--------------------------------------------------------------------------------

Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Пожарные приезжают на хату, звонят, открывает нарк обкуренный, вся квартира в дыму, нарк говорит:
- А типа вы кто такие??
- А мы пожарные.
- А-А-А, ну пожарьте тогда мне мясо.
- Да нет ты не понял, мы тушим.
- А-А, ну тогда потушите мне мясо.

упал)))

Подходит сынишка к отцу и спрашивает : - Папа! А Почему футболисты в таких коротких шортах играют , а хоккеисты в таких длинных, до колена ? На что отец быстро отвечает : - В хоккей играют настоящие мужчины!

Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.


Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... - кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Получается очень вкусное и смешное варенье

Подсудимый, признаете ли вы себя в изнасиловании?
Ни в коем случае! Я был сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!

> Почему невеста на свадьбе вся в белом?
> - Это стандартный цвет всей бытовой техники.

> Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.


> - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
> - Разве они плохо прожарены?
> - Я не знаю, но они у меня салат жрут.


> Почему у евреев нос большой? Да потому что воздух
бесплатный.


> Продается парашют - использован один раз, ни разу не
> открывался, небольшое пятно.

> - Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним
хитом - "Трава по пояс".

> Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта
у американцев.


> Учительница биологии спрашивает у класса:
> - Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую,
жирную свинью?...Весь класс посмотрел на Иванова.

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

Гы! А ктож тогда каратисты-дзюдаисты? :-d

http://video.google.com/videoplay?docid=-153992253...
внешка