ВТанеки

как он туда забрался?
64.19178 74.25610

[Сообщение изменено пользователем 26.02.2013 15:19]

нет времени объяснять, есть двести баксов?

зайди в гугл-земля
там до ближайшей фотки всего 9,66 км ;-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто? когда речь идет о такой сумме? мы обычно?
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тр***л.....

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы.

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи%%еж!!!

Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

Вышел на пенсию, постарел, полысел, но Отечество продолжаю защищать ? 23 февраля выпиваю бутылку водки.

? Муж хотел завести любовницу? я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"? Лучше я заведу любовника? лишняя копейка в доме не помешает!

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Правильная версия:
Приходит мужик к батюшке на исповедь:

- Мы с женой до свадьбы занимались сексом по девять раз за ночь. Это большой грех?
- Да, сын мой, ложь - очень большой грех!

Сидят мужики в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Наконец одному надоело, он говорит:
- Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах! . .
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит: - Давайте!
. . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало....

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчёт.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
- А как подписываться - то ?
Работник налоговой :
- Ну как обычно
Подпись бабули :
" Люблю , целую , баба Валя " ..

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Тема автоматически закрыта.