Среднегодовой рост ЖКХ в России не должен превышать 6%!!!

ВВП сегодня публично так сказал министрам :beach: :ultra:

[Сообщение изменено пользователем 25.02.2013 23:21]

[Сообщение изменено пользователем 25.02.2013 23:22]

да срать они на это хотели

Опять штоле? Пять лет уж грозно хмурится.

пущай векселю это скажет
если не зассыт

Дык, мы ужо несколько лет подряд переходили на 100% оплату коммуналки.... 8(
:-D

Грит что бабло вернет в виде погашения и пересчета последующих расчетов :beach:

у нас за год 50%
путин сосет в сторонке
бояре его абманываюд

Грит сделать такой же пересчет, как был пересчет пару лет назад, но я что-то такого не помню

[Сообщение изменено пользователем 25.02.2013 23:26]

А ВВП для вас давно авторитет?

Нет, просто призедент и балабол, но я не хочу его понять, простить...

на украине?

два пенсионера=20 тыр пенсия
квадрат=32 кв.м
льготы=-965 рублей
оплата=1 700 р
8% от пенсии
нет таких примеров в мире
Россия-самая Свободная страна мира

42м2....... 5600зимой
в том году 3700 зимой

кури в сторонке, едросовский выкормыш

[Сообщение изменено пользователем 25.02.2013 23:33]

лет десять?

Дефолта не будет!! ( за 2 дня до дефолта)
Я лягу на рельсы, если будет рост цен! ( в момент бешеного роста цен)

(С) ЕБН

Обещалкин на..

вот так звучала фраза



не уподобляйтесь журналистам, учитесь уже правильно понимать истинный смысл сказанного в соответствии с текущими реалиями и не надо будет "ПЯ-темы" создавать.

[Сообщение изменено пользователем 25.02.2013 23:53]

ты когда пенсионером-льготником стал? :-D
езжай домой в брусяны
то,как я написал-это для свердловчан

Тринадцать лет, если быть точным.

он еще обещал мочить в сортире, чтото никого не мочит

льготник-расиянин?
нет
до свидания..
моё мнение-платите в 200% выше


чертило либерастный даже не слышал о льготах в России(прошу прощения)
повторяю цифры(реальные)
"два пенсионера=20 тыр пенсия
квадрат=32 кв.м
льготы=-965 рублей
оплата=1 700 р
8% от пенсии
нет таких примеров в мире
Россия-самая Свободная страна мира
-считаю,очень мало для областника
не заслужил

Не сказал, а пукнул.
А то остальные не знают. ВВП открыл для себя новое.
Ну, что кроме, как себе в карман, есть такое, что другие себе в карман.

Это он сказал журналистам/народу, на камеру. Министрам после съемки он сказал другое. А может и ничего не сказал. Так, покривлялись для порядку, и пошли каждый к своим пилам.

http://nl.livejournal.com/1214265.html

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

- Дедушка, а расскажи нам про криворуких *бланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

- Да, про *бланов! Про *бланов!

- И про печенье!

- И про мельника!

- И про курочек!

- И про китайские пресс-формы!

- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких *бланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.
СКАЗКА О КРИВОРУКИХ *БЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и андонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - изженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили **евые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - **бок на **бке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...


- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.



В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. **бищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да ***уй - ставь какие есть и **ярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и **ярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие *бланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - **бищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и ***издите его за такие пресс-формы. А пока не ***издите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в ***ду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с ***ней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим **аным печеньем. Не стыдно, а?"
Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

- А, дедушка?

- Почему ты плачешь?

- Не плачь, дедушка!

- Варька, отдай ему подушку!

- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!



[Сообщение изменено пользователем 26.02.2013 04:10]

+100500

Что то часто стали играть на публику с показательными "порками". По факту всем пофиг и все по прежнему пилится и пилится.


Сегодня вот по радио разгоняли за коррупцию. Один сказал правильно или по уставу или дедовщина. Обычно выбирают дедовщину (коррупцию), чем устав (закон). Иногда закон суровее дедовщины.

Вот вся цена его действиям на камеру в этой фотографии, где он "в своей резиденции (квартире?!) принимает участие в переписи населения"

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Кто еще не видел это фото, обращаю внимание, что несчастный г. Путин живет с пучеглазым телевизором, видеомагнитофоном(!), и переписчики у него в жилье по коврам в сапогах ходят. Мебель и одежда у него пошиты из одной и той же шторы, а жена у него по дому на каблах ходит. Кому интересно - вся серия фотографий вылазит в гугл-картинках по запросу "Путин перепись" . Ржакасмотретьдоконцажесть

Ровно столько же правды у него и во всем остальном, предназначенном для населения.