ВТ-анеки!

Терапевт это 1024 гигапевта :super:

Объявление-предупреждение:
?Не курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим?. :cool:

А ты попробуй, создай отдельную тему про Сашу, сразу же забанють. :ultra:

Ой, тебю чтоле Саша зовут.
Сорри. :-(

ОБЫЧНЫЙ ДЕНЬ В ЖИЗНИ КОТА:

Утро. Дура эта встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползёт -
Там её подарок ждёт.

Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий "мяв" - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
"Утро прожито не зря!"

день. Душевно отоспался,
только спакостить собрался,
и вот тут, блин, как назло,
мне конкретно не свезло.

видел, шмотки надевала,
рыло все размалевала,
думал, что куда то прётся,
хрен поймет когда вернется...

а она меня схватила,
к коновалу потащила,
тот мне, гад, вкатил укол -
срок прививки подошел.

ничего, за муки эти
адекватно я ответил:
мне уколы портят шкурку,
ей же - кожаную куртку.
время даром не терял -
по дороге куртку драл.

и штаны её из кожи
так уделал - не дай боже!
впредь запомнит, может быть,
не фиг, блин, меня лечить!

несколько позже.
на кровати рвал игрушку -
черепашную подушку.
так увлекся делом этим,
что хозяйку не заметил!

по башке огреб не слабо -
что за гадостная баба!
случай к мести не искал -
тут же под кровать нассал.

но, блин, снова облажался -
в руки сразу к ней попался,
как последнего дебила
мордой в луже отвозила.

как отбился, сам не знаю!
так теперь мочой воняю,
будто я - ночная ваза,
младшия братец унитаза.

мыть меня, наверно, будет.
может к вечеру забудет?
защемился в тихом месте,
сочиняю планы мести.

с максимально честной рожей
я обои драл в прихожей.
у меня инстинкт - и точка!
Типа нету когтеточки.

отдохнуть она решила,
пазлы типа разложила.
что ж, я ей возможность дам
собирать их по углам.

вечер. эта меня мыла.
вот зараза, не забыла!
что за гадство, не пойму,
кто я ей - тупой муму?

за мытье отомстил:
пару чашек её разбил.
слушал, как она визжала -
на душе полегче стало.

в довершение к раздору
разодрал на кухне штору.
долго прыгал, но достал.
получилось! ободрал!

ближе к ночи.
эта крем на рыло мажет,
значит, скоро спать заляжет,
свет пока горит, как раз
подведу дневной баланс.

в целом день прошел нормально:
перевес за мной реально.
счет в сегодняшнем турнире
в мою пользу: 7 - 4

я вполне доволен счетом,
отдых честно заработан,
все, ложиться можно спать,
завтра будет день опять.

P.S.Да, еще, пожалуй, можно
ночью поорать истошно,
пару раз её поднять -
не фиг, блин, спокойно спать! :-D

1 терафлю это 1024 гигафлю или дофигища мегалюев.

"Это произошло в одном из нью-йоркских аэропортов. Просто умора. Мне бы такую и выдержку и характер, как у этой девушки. Следует присудить награду сотруднице "Юнайтед Эйрлайнз" за находчивость и остроумие при отстаивании точки зрения, когда та столкнулась с пассажиром, по идее заслуживающим лететь не в салоне, а багажном отсеке.
Отменили рейс "Юнайтед Эрлайнз". Представительница компании в одиночку заново регистрировала пассажиров, выстроившихся в длинную очередь.
Вдруг к регистрационной стойке протиснулся рассерженный пассажир. Шлепнув билетом по стойке, он заявил: "МНЕ НУЖНО ЛЕТЕТЬ ЭТИМ РЕЙСОМ И ТОЛЬКО ПЕРВЫМ КЛАССОМ!"
Сотрудница ответила: "Извините, сэр. Я бы с радостью Вам помогла, но пока займусь теми кто стоит впереди, а потом обязательно что-нибудь сделаю и для Вас".
Лицо пассажира не выказало восторга. Он громко, чтобы его слышали стоявшие сзади, спросил: "ВЫ ХОТЬ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, КТО Я ТАКОЙ?"
Без колебаний представительница компании, улыбнувшись, взяла микрофон. "Пожалуйста, внимание! ? объявила она на весь терминал, ? у выхода номер четырнадцать пассажир, который не знает кто он такой. Если кто-то сможет помочь установить его личность, прошу подойти к выходу номер четырнадцать!"
У стоявших позади него начался истерический смех; мужчина же кинул на представителя злобный взгляд и процедил: "@!#$ YOU! "
Не поведя бровью она улыбнулась и ответила: "Извините, сэр, но и за этим Вам придется стоять в очереди".

прапор не верит этому, тк летает первым классом и всегда подходит к стойке для 1го класса, стоящей отдельно от эконом :ultra:

Прапор живет в америке?

И это, в целях ликбеза. Есть бизнесс-класс. а первый класс - это чего?

[Сообщение изменено пользователем 19.02.2013 18:47]

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная..

это у нас

а первый класс это вот это -

[Сообщение удалено пользователем 19.02.2013 20:49]

:-D :-D :-D :-D
Вот сволочь.. хром порвало... :-D :-D :-D

:-D

падла :weep:

а нече тыкать чем не надо :-)

Саша Грэй ? поклонница творчества Сартра ? отказалась от американского гражданства по причине неуважительного отношения к экзистенциальной философии со стороны Барака Обамы. ?Я не прошу многого, я просто хочу ввести ?Бытие и ничто? в школьную программу?, ? заявила актриса.
Говоря о выборе России в качестве страны для получения гражданства, Саша Грэй поделилась своим отношением к Владимиру Путину: ?Он сделал для экзистенциализма больше, чем все президенты США вместе взятые. Он ? президент моего сердца?.

Добавим, что 24-летняя Саша Грей начала сниматься в порно в 18 лет. У нее есть даже несколько ?порнооскаров?. Недавно она заявила, что больше не будет сниматься в фильмах для взрослых.
http://www.ura.ru/content/tumen/21-01-2013/news/10...

За диссертацию засядет.
И к гадалке не ходи. :-)

Тема автоматически закрыта.