любвеобильные ЧТАнеки

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Прихожу сегодня на оперативку.
Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча.
Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело??
Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: ?Я, товарищ капитан.? Палыч: ?Ты на вызов ездил?!? Кудряшев: ?Так точно, товарищ капитан.?
Палыч: ?Покойницу забирал?? Кудряшев: ?Забирал?? Палыч : -?НУ?!? Кудряшев: ?Николай Павлович, ну я её это? в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.?.
Палыч: ?Ты дальше рассказывай лейтенант.? Кудряшев: ?Ну в морге мест не было?? : ?А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие??
К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу...
Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась.
В обморок упали все, даже преподаватель...

.- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?.....
-Ты что забыла, какой сегодня день?..... Это же Валентинка!....))

про цены на бензин

некий (19:46:28 30/08/2009)
знаешь что я думаю даш

голова на вынос (19:46:34 30/08/2009)
что?

некий (19:46:34 30/08/2009)
между нами

голова на вынос (19:46:40 30/08/2009)
кончено

голова на вынос (19:46:44 30/08/2009)
*конечно

некий (19:47:11 30/08/2009)
да нет именно первое вернее

мы уржались. спасибо :lol:

-Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра? Бухая? Гремишь посудой? Будишь меня?
? Буду!))

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

-Пошел в жопу! Я за гитарой! :-D

Дорогой, У меня тут подруги в бар собрались... Можно я с ними уже ушла? :-o

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

да не таааак

4 утра. Звонок в дверь.
Открывает муж, за порогом жена пьянющая, тушь размазана, колготки порваны...
Муж: Я тебя в таком виде домой не пущу!
Жена: Нафик надо! Я за гитарой!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

анонимная прекличка кто бы вдул :-D :-D

В Питере живут настолько интеллигентные девушки, что в постели от удовольствия кричат: ?Есенин! Есенин! Есенин!?

В дополнение к мылу интимных мест "Дав", была выпущена жидкость для полоскания рта "Взяв".

? Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
? Сказал, что я злой и агрессивный.
? Ну а ты?
? Отмудохал его за наглую ложь! :ultra:

Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Да, только одно. Вот здесь, в пaрaгрaфе 1594 пункта 18 указано, что "Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa..