СРанеки(ну прости Ириш))

видеорегистратор гумно :cool:

Букаф конечно дофигища, но попробуйте.


"Объяснительная записка

Уважаемая К? а,

Как генеральный директор через М. и вас приказал пишу в письменном виде обяснительную записку и прошу перевести для Генерального директора мое обяснение в точности и напрямую а также по возможности устно от себя прибавить что мол сожалеет и каится.

Обяснительная записка
По поводу обяснения в неявке на рабочее место
14.03.20?.г.

Ситуация складывалась в тот день мне враждебно. Я был на выходных на даче, где строю дом с супругой и старшими детьми с которой проживаю в законном браке 25 лет и отмечал серебряную свадьбу на днях до этого. Дом состоит из бруса и обшитых панелей и занимает много времени, чтобы осуществить в этой связи все строительные работы. Поэтому был на выходных на даче. Занят делом, а не как говорит старший инженер М. что мол выпивал и не явился на работу по пьяни. Я вообще не пью, чтобы до вашего сведения было доведено. Всякие злобные наветы отношу на предмет враждебной ситуации в компании и ко мне как сотруднику непьющему и работящему из завести. Некоторые и того хуже.

Это отступление от темы не с проста а крик души. Хотя и вернусь к предмету и надеюсь не напрасно. Дело заключалось вот как.
В тот злопамятный день я проснулся рано, так как воздух на даче холодный а в доме очень холодно и надо спать в верхней одежде. Проснулся еще до звонка будильника и подумал поработать пока все спят а потом махнуть уже на работу. Дача стоит на октябрьской ж/д а потому поезда ходят плохо и пригородные и многие другие с опозданием а иногда и с полной отменой без предупреждения. Поэтому я поработал и вышел заранее с запасом в 1 час 45 минут хотя до станции не более 20 минут если пешком на прямик через лес. В лесу меня задержали сугробы которые хоть и подтаяли но проскальзывали. Я понял что промочил ноги а в таком виде к клиенту не доеду или простужусь. Вернулся чтобы сменить обувь так как время позволяло.

На обратном пути увидел соседа Г.П. С. который тоже живет не по далеку и иногда помогает строить или носить строительный материал. Тоже не пьющий. Он застрял на машине и не мог выехать из колеи. Я его толкал пока он не завелся. Дальше он предложил меня подвезти чтобы сменить ботинки. Я сменил ботинки и пошел опять на работу. До станции мы не доехали, потому что машина опять сломалась и надо было толкать. Звонили знакомому мастеру в сервис с моего мобильного телефона компании (звонок на этот номер записан и можно проверить что не вру а действительно рассказываю факты из биографии) потому что Г.П.С.не имеет мобильного телефона и не может позвонить в случае необходимости, а необходимость возникла серьезная. Не мог оставить человека в беде потому что воспитан в духе человеческих прав и человеколюбия.

А время шло. Толкали машину до сервиса это в ближайшем городе неподалеку от деревни. Порка по дороге другой водитель не взял на буксир и не помог. Там сел на автобус но оказалось что не в том направлении. Уехал в Щербинку вместо станции. Там без моего ведома кто-то украл мобильный телефон компании, что я не мог своевременно предупредить о своих злоключениях и связаться с клиентом к которому ехал, как договаривались. Когда приехал на станцию наступил перерыв электричек и уже до 15.42 что не имело смысла ждать так долго. Пытался позвонить М. и предупредить о весомых обстоятельствах с моей стороны со станции но мне не дали, так как телефон служебный и в таких целях не используется.

Вернулся домой. Пообедал потом к 15.42 снова подошел на станцию, но поезда все не было. Между тем стало темнеть. Я вернулся домой, потому что у клиента все равно уже ничего бы не видно, а район тот глухой и жутковатый оттуда потом поздно вечером не добраться. Я решил что оптимально поехать завтра с утра и все наладить за один день. Тем более что и опыт и необходимые навыки электрика имею. Еще вспомнил к стати что инструмент тоже оставил на работе а потому все равно сначала надо в офис заезжать и решил не поеду.

Вот такая моя история. На следующий день сразу не явился с повинной так как стеснялся и было мне стыдно что я так подвел коллектив. Прошу меня не наказывать вычетом из зарплаты и морально не ругать. Потому что не виноват и все делал не с умыслом и не специально Готов также к этому приложить справку из наркодиспансера и от психиатра, о том что не употребляю никакого спиртного, наркотиков и прочей дряни. Справка эта была мне выдана в бассейн, и там все черным по белому написано. Я так же не курю и не имею вредных привычек, два раза в неделю хожу в футбольный клуб и пою в местном хоре. Так же могут подтвердить все мои родственники, сосед Г. и на станции что я там был. Обещаю что это больше не повториться. Против меня наветы прошу не принимать к чистому сердцу и выяснить с глазу на глаз кто-что про кого говорит чтобы не было сплетен. Это также подрывает моральный дух и в компании и в личном плане. Я всегда к работе относился и отношусь с душой и к вам как к директору как к своему родному на что и в вас надеюсь мне на поддержку и непревзятое рассмотрение обвинений в мой адрес.
С повинной головой и уважением,
???..

не злитесь товарищи :-D

Была как-то командировка дружным воинским коллективом. Hад одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?

Из реального :

Рассказывает Зиновий Гердт:

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.
> Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!.."- Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор, большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

ржака... :-(

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

* * *
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
* * *
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
* * *
Мама сказала, что флэшка перестала работать и она её выкинула... Вот так пришла смерть к моему блютус-адаптеру...
* * *
- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
* * *
Врач пациенту: - Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор , мое состояние стало значительно меньше.
* * *
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
* * *
В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.

В 1474 году в швейцарском городе Базеле петух, снесший яйцо, был обвинен
в колдовстве и вместе с яйцом сожжен на костре. Однако уже в 20-ом веке
французский ученый Пезар опытным путем доказал, что в следствии инфекционных заболеваний у птиц возможна непроизвольная перемена пола. В результате этого открытия в 1947 году, сожженный на костре инквизиции 500 лет назад петух был посмертно оправдан судом все того же города Базеля.

главное, что справедливость восторжествовала

Фразы, за которые 25 лет назад можно было попасть в дурдом:

Я буду в лесу, но ты мне позвони...
У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
Я случайно стер "Войну и мир"...
Блин, не могу войти в почту...
Я тебе письмо 10 минут назад послала, ты получил?
Скинь мне фото на мыло.
Я телефон дома забыла...
Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
Положи мне деньги на трубу.
Я себе мозгов завтра докуплю...
Я качаю эльфа...
Давай подарим ему домашний кинотеатр?
Я вторую мировую за немцев прошел!
Да ты на телефоне посчитай!
Переименуй папку.
Дай мне 20 рублей на метро...
Воткни мне зарядку!
Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните!
А для поездки на Украину загранпаспорт нужен?
Пока на машине ехала, успела книгу послушать.

В российском порту Темрюк на Азовском море одно ООО занималось очисткой гальюнов и сбором фекальных вод с пришедших в порт иностранных судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания жадных местных налоговиков и таможенников. Они потребовали от предпринимателей платить за растаможивание импортного груза, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар у портовой таможни под таможенный режим: ?Отказ в пользу государства?. Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам - выкинуть или куда-то деть товар они не имеют права, так как он проходит по документам как собственность государства.

Отрегулировал велосипед, решил немного проехаться рядом с домом.
Качусь медленно.
Проезжаю мимо группы женщин в белых халатах,
возле крыльца медицинского учреждения.
Все стоят курят.
Из группы кто-то говорит:
- Какой велосипед! Мне б такой.
Велосипед далеко не новый, отвечаю с ходу:
- Да забирайте хоть сейчас! Сколько дадите?
От ответа чуть не рухнул ...
- ДВА РАЗА!!!

Сидит на берегу реки обезьяна и хлопает кожурой от банана по воде.
К ней подплывает бегемот и спрашивает:
-Что ты делаешь, обезьяна?
Обезьяна отвечает:
-Дай 500 рублей, тогда скажу.
Бегемот уплыл, но любопытство победило, он вернулся и дал обезьяне 500 рублей.
Обезьяна говорит:
-Да я просто хлопаю кожурой от банана по воде.
Бегемот говорит:
-Ну и дура же ты обезьяна!
Обезьяна отвечает:
-Может и дура, но 5000 в день имею......

Клуб самоубийц "Суичок" объявляет о своей самоликвидации :-D

25 реальных жалоб сотрудников австралийского офиса компании Google:

1. ?Руководство сотрудников? занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченной бесплатной еды.
6. Стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться вновь.
7. На обеде всю пиццу съели до меня, и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на море.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь, и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-ми халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздражает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить, и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой, и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг (кресло-мешок, кресло-пуф ? Ред.), так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того, что над Сиднеем восходит солнце, и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

В школе на уроке ОБЖ в 11-м классе по теме венерические болезни преподаватель спрашивает:
- Кто знает, что такое реакция Вассермана?
Ученик с места отвечает:
- Это в передаче по ТВ реакция толстого дядьки с бородой и в бронежилете на мировые события.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне, пожалуйста, 200 мин
Ему отвечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне по фигу, я завтра из Турции вернуться должен!

Мну вчера так за хлебушком сходил. :weep:

Мне только одному кажется, что В.В. Путин использует Медведева в качестве "страшненькой подружки"?