ПНАнеки
c
cHeжная 
10:04, 04.02.2013
љ04 Фев 2013 10:00
а я хавтра к тебе собиралась готовь кофе
****
10:05, 04.02.2013
Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.
10:08, 04.02.2013
- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь
его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь
его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.
G
Grumbler (Озлобленн на всех)
10:11, 04.02.2013
шикарные анеки ....
в каждой теме анеков отписываешься. Заколебал
10:12, 04.02.2013
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
В
Варяг О 
10:19, 04.02.2013
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.
Да хрен с ними, с этими тапками.
В
Варяг О
10:26, 04.02.2013
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
В
Варяг О
10:53, 04.02.2013
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
c
cHeжная
11:02, 04.02.2013
S
Shiri
11:02, 04.02.2013
начнем с боянов...
история!...
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗ-у дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗ-а, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова...
история!...
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗ-у дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗ-а, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова...
P
Pigs On The Wing
11:05, 04.02.2013
Российская независимая пресса - самая независимая пресса в мире.
ишшо скажи что российские поезда самые поездастые
S
Shiri
11:25, 04.02.2013
Интернет конечно зло... Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор
Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет. А потом всё наоборот.
- Мама смотри - как только я дам собачке печенья у неё поднимается хвостик...
Мама грустно:
- Папе оставь...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Пожалуй завтра брошу четыре...
Дамочка! Ну, шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?
- Рома, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... это... для контраста нужен...
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось пол-тарелки, то побороть никотиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Все сразу?!!! Вот твари!
Умение вовремя замолчать часто выручает.
Но нет у меня этого умения.
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакая это не я... а если и я, то уже никакая.
Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только до 17 лет. А потом всё наоборот.
- Мама смотри - как только я дам собачке печенья у неё поднимается хвостик...
Мама грустно:
- Папе оставь...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Пожалуй завтра брошу четыре...
Дамочка! Ну, шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?
- Рома, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... это... для контраста нужен...
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось пол-тарелки, то побороть никотиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Все сразу?!!! Вот твари!
Умение вовремя замолчать часто выручает.
Но нет у меня этого умения.
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакая это не я... а если и я, то уже никакая.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.