ЧТАНЕКИ

? А новый купальник какой у тебя?
? Полосатый. . .
? А попа не будет на арбуз похожа?!
? Будет. . .
? Прикольно. . .
? Ага!
? И сиськи, как арбузы, да?!
? Не, как крыжовник. . .

? Василий Иванович, как ?грудь? пишется, через ?т? или ?д??
? Пиши по-простому, Петька: ?сиськи?.
? Так, что же я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

В подростковом возрасте мальчики учатся играть на гитаре не только для того, чтобы произвести впечатление на девочек, но и для того, чтобы все думали, что мозоли на руках это от струн)

А так смогешь?! :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Батюшка, скажите можно ли православному на девушек в коротких юбках смотреть?
- Можно, сын мой...
- А на пляже на девушек в купальниках?
- Можно, сын мой...
- Но ведь бывают в очень откровенных купальниках. На таких можно?
- Можно, сын мой...
- А если они вообще без купальников?
- Можно...
- Но есть что-то такое, на что нельзя смотреть православному?
- Есть, сын мой. Электросварка, например.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.

Продаю хамелеона.... Зеленого... нет синего..... нет красного!!!!!!..... Блин круто....... Нет не продаю!!!!

такую херню видимо девочки и выдумывают
это как новость "британские ученые выяснили, что чем больше мужчина ссыт мимо унитаза, тем он более альфасамцовей"
бред, бред, бред

- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да.
- Он показывает, куда вам нужно идти. Счастливого пути

Соцопрос мужчин:
Что Вам подарили на Новый год:
1. Галстук - 50 %
2. Носки - 50%
3. Другое - 0%


Соцопрос женщин:
Что Вам подарили на Новый год:
1. Не то что надо - 30%
2. То, но надо другое - 70%

НУ или так?! :lol:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Единственный работающий в московском трамвае монгол-кондуктор до сих пор убежден, что русские платят ему дань.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

это кстати единственный кондуктор в мире, который передвигается внутри трамвая на коне

Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с девицами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что, мол, ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик, попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отъимел по полной программе.
Теряет сознание,приходит в себя - опять в раю!!!
Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отъимел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

я знаю, вы тоже облизываете фольгу, которую снимаете открывая йогурт)))

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!

Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

мы вообще йогурт не открываем
жрем прямо в упаковке

меня девушка моя добивает... )))
до свадьбы занимались сексом каждый день... Теперь у нее три раза в месяц месячные по 10 дней и один день болит голова ... )))


[Сообщение изменено пользователем 31.01.2013 09:43]