втАнеки где?

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги! :beach:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Я вернулся в мой город,знакомый до слез,
До прожилок, до детских припухлых желез.

Ты вернулся сюда, - так глотай же скорей
Рыбий жир ленинградских речных фонарей.

Узнавай же скорее декабрьский денек,
Где к зловещему дегтю подмешан желток.

Петербург, я еще не хочу умирать:
У тебя телефонов моих номера.

Петербург, у меня еще есть адреса,
По которым найду мертвецов голоса.

Я на лестнице черной живу, и в висок
Ударяет мне вырванный с мясом звонок.

И всю ночь напролет жду гостей дорогих,
Шевеля кандалами цепочек дверных.

1930

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Инженер из Витебска пытаясь повысить мощность холодильника "Минск" случайно вторгся на нем в воздушное пространство США.

Вы зодрали со своими аткрытками :ultra:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

Не Rumа ли сегодня утром видел ?



[Сообщение изменено пользователем 22.01.2013 10:01]

Джоконда уже не та

заходят как то азербайджанец, дагестанец и чеченец в ресторан, к ним подходит официант и говорит:
- А НУ ПОШЛИ ВОН ОТСЮДА :-D

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.


Вчера меня хотели сократить.
Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" И
"покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу",
Начальник почему-то передумал...


Компания Нескафе. Лучшие баночки для окурков!

[Сообщение изменено пользователем 22.01.2013 10:08]

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки
просто не знают, кто это такой

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты
больше ЭТО никогда не готовишь!


Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Любовь- это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А
кофе уже готов!

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника
правоохранительных органов.
- Держи 500 и слушай до конца!!!


Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ он это делает лицом!!!


То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе. ;-)

оценка поведения девушки в зависимости от длины юбки

Фотография из Фотогалереи на E1.ru



Фотография из Фотогалереи на E1.ru



[Сообщение изменено пользователем 22.01.2013 10:32]

автор иди на онтей а?

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!
***
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
***
- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
***
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
***
Жена беседует с мужем. Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? Двадцать. Как работает? Ничего, я доволен.
Красивая? Симпатичная. А как одевается?
Вот одевается медленно.
***
Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

[Сообщение изменено пользователем 22.01.2013 10:22]

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, !!!, - испуганно воскликнула жена.
- Все будет хорошо, дорогая. Три года назад, 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов.
Ровно через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов.
В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- И что с того? - спросила жена.
- А то, что сегодня 22 июля....
Через пару дней они нас найдут.

[Сообщение изменено пользователем 22.01.2013 10:21]

случай из жизни чтоль? :-(