Среда! Анек!
X
~XO~
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х"я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х"я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х"я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х"я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х"Й!!!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х"я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х"я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х"я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х"я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х"Й!!!
u
@utoPilot
байан, но смишно :-)
M
MediaSound™
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я Яков-баянист, прилип к попе банный лист!
:-d
- А я абрикос, на юге рос!
- А я Яков-баянист, прилип к попе банный лист!
u
@utoPilot
:-d
A
A2J
01 Фев 2006 15:21
Жжошь, Лобстерович!
X
~XO~
Гы Гы Гы!
А мне смешно! Я его тока щас прочитал!
А мне смешно! Я его тока щас прочитал!
П
Просто Влад
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
К
Критег МСК
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Блин, срочно перекрашивай ее обратно!!!
П
Просто Влад
Видел номер машины "868 СУК". Интересно, сколько это лошадиных сил?
П
Просто Влад
Только мы мечтали, что б какой-нибудь враг оказался у ворот в такой мороз, как в такой холод сломалась аппаратура английских шпионов :-)
S
:Super: ™
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой
говорю!
S
:Super: ™
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
t
tоr
Я водка, со мною четко!
- А я салат, вышим лицам рад!
- А я горилка, для мозгов дурилка!
- А гашиш, слова забыл...
- А я салат, вышим лицам рад!
- А я горилка, для мозгов дурилка!
- А гашиш, слова забыл...
m
mazer®
Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking !?!
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking !?!
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
"МУ-МУ", - радостно подумал Герасим,увидев собаку.
"НУ-НУ", - подумала собака Баскервилей.
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
"МУ-МУ", - радостно подумал Герасим,увидев собаку.
"НУ-НУ", - подумала собака Баскервилей.
В киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал..
- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу?! А как же я?!!
- Прости, совсем забыл! Как ты, Лена?
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу?! А как же я?!!
- Прости, совсем забыл! Как ты, Лена?
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
m
mazer®
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!
ЗАЧОООТ)))))
u
@utoPilot
Видел номер машины "868 СУК". Интересно, сколько это лошадиных сил?
у меня у отца номер на машине 168СУК...гы...107 кабыл :-d
Меня забанили в первый раз из-за анека про деффачку. Так как бойан (это официальная версия)
(а на самом деле забанили, что фотки не было)
;-) ;-)
(а на самом деле забанили, что фотки не было)
;-) ;-)
Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?
Он хамил мне так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Людоеды разговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
Xerox - мы научим мир размножаться! Хераксь - хераксь - хераксь...
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?
Он хамил мне так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Людоеды разговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
Xerox - мы научим мир размножаться! Хераксь - хераксь - хераксь...
X
~XO~
- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу?! А как же я?!!
- Прости, совсем забыл! Как ты, Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу?! А как же я?!!
- Прости, совсем забыл! Как ты, Лена?
упалподстолржунемогу
m
mazer®
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт.
Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
-
Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5
вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю,
какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил
подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А
кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и
смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и
зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за@бись!..
ЫЫЫЫ;-)
Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
-
Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5
вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю,
какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил
подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А
кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и
смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и
зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за@бись!..
ЫЫЫЫ;-)
D
DN_ipsum
Дальний перелёт на восток
Значит летим на восток, а юг, где солнце справа.
5 градусов вправо
Ещё 5
вправо.
вправо.
Какого черта поворачивать вправо, если солнце справа?
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.