НГанеки!

С Баша: "Мама купила магнит на холодильник. На нем нарисован мешок с монетами и извечный мужской тост "Чтоб стоял и деньги были".
Она думает, что это про мешок."

:popcorn:

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой.
Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

31 декабря? девять вечера? вы садитесь за праздничный стол? далее память стерта? 1 января? раннее утро (16.00ч.) ? В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки? Трудно дышать, нос полностью забит конфети? Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Змеи? По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки? Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января? по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра? Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином? к хвосту привязаны бенгальские огни? Хвост в опалинах. 3 января? по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от морокканских мандарин? Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко? 4 января? Мужики сошли с ума? Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что? По телевизору? художественный фильм, в главной роли Максим Галкин? 5 января? впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь? но не смог? И на всякий случай спускаться с елки не стал? Позавтракал там? шишечкой? 6 января? Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество? В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту? Кот еще ни о чем не догадывается? он по ? прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина? 7 января? Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом ? Россияне больше не могут пить! В припадке дикой настальгии Вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев? братаетесь, можно снимать передачу ?Жди меня?. Какой-то кретин предлагает выпить? ему делают харакири? 8 января? Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих? на троих ? это Вы, кот и Максим Галкин на экране? 9 января? Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу? Лица сияют Счастьем у всех, кроме кота? Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост? ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык ? Старый Новый Год !!!.....

Я понял , что Новый Год Я встретил весьма скучно.когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом :А какой сегодня год? 8(

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: - Ну, наконец-то дошли! Проходим... проходим...

:-D

Ушол лечить нервы? Буду поздно. Пьяный, добрый, счастливый.

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только встали, сами еще не разу не коляднули...

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей ? хит сезона.

15 дел, которые надо сделать в эти Новогодние праздники.

Новогодние праздники ? время веселья, чудес и непонятных поступков. И провести эти праздники надо так, чтобы потом не было мучительно больно ? вспоминать ? что же мы все-таки забыли сделать. Итак, представляем список дел, которые надо сделать в Новый год:

31 декабря 18:00 ? Под ?Иронию судьбы? приготовить ?Оливье?, ?Селедку под шубой? и запечь гуся.

31 декабря 19:00 ? Переслать всем родственникам поздравительную смс-ку, полученную от друга. Переслать всем друзьям смс-ку от родни.

31 декабря 23:30 ? Рассевшись за столом, наконец, расслабиться и проводить старый год. Потом еще раз проводить старый год и расслабиться.

31 декабря 23:58 ? Обнаружив на экране президента, заметаться по дому в поисках шампанского и бокалов.

1 января 00:00 ? Выпить за Новый год.

1 января 00.30 ? Прихватив с собой пару бутылок, пойти на улицу запускать фейерверки.

Где-то 1 января ? С трудом разлепить глаза и обнаружить, что за окном еще темно. Посмотреть на часы и понять, что УЖЕ темно.

Где-то 1 января ? Оценить состояние организма. Придти к выводу, что не сможешь есть как минимум 10 дней.

Где-то 1 января ? Пойти и доесть из холодильника ?Оливье?, ?Шубу?, торт. Запить все рассолом.

Где-то 1 января ? Достать из-под кровати кота. Заглянуть в его грустные глаза и пообещать, что больше так делать не будешь... до следующего Нового года.

Где-то 1 января ? Вынуть пробку от шампанского из любимой люстры.

2 января ? Отправиться в гости.

9 января ? Вернувшись из гостей, обнаружить, что ёлка начала осыпаться и вынести её на помойку.

9 января ? Вспомнить, что ёлка была искусственная, пойти и забрать её с помойки.

9 января ? Отпустить на волю так и не доеденного в Новый Год гуся.

В пpедчувствии Нового года: Оптимист: - Hовый год будет лучше, чем стаpый. Пессимист: - Hовый год будет хуже, чем стаpый. Реалист: - Блин, опять нажpусь!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Маловато реалистов на ОАКе

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Одесский дворик:
- Сёмочка, иди кушать!
- Мама, я уже покушал у Павлика.
- Ой! Да это не сын, а золото!


На телепрограмме "Самый умный" на вопрос: "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" пятиклассник Яша ответил:
- Овощи.

Американские учёные выяснили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.



Неопытный водитель Антон, проехав пару километров по городу, узнал ещё 15 рифм на своё имя

Во время пожара в магазине фейерверков, вокруг него по-быстренькому отпраздновали День Города.

Девушки плясали, пили, веселились... Юноши платили, злились, матерились...


- Доктор, я ежедневно хожу в магазин за водкой. Я что, шопоголик?



Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Красная тряпка в руках Валуева быка совсем не раздражает...



- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности

- Валя, катим отсюда!
- Я не Валя, я Катя!!!
- Валим отсюда, Катя!



Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её


Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая

Военные об-фонаризмы Деда Мороза

Красного носа в рукаве не утаишь.

Новый год придумали чтоб всем радоваться, а нам ? потеть.

Поздравляйте детей не выборочно и лично, а кучно. Это спасет вам жизнь.

В гор-роскопы не верю. Удача, счастье, карьера, Мерседес?Хоть в одним гороскопе хоть кому хоть раз на 1-е января предсказали похмелье? А я вам его предсказываю!

Еще раз наденете бороду не по уставу ? дам мешком по голове.

Что значит "меня китайцы сделали и на каждом углу по сто рублей продают?" Я не виноват в такой хорошей продажности.

Вопросов у вас нет! Есть борода и мешок. Идите и выполняйте.

НОВЫЙ ГОД УДАЛСЯ,ЕСЛИ : 1. Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января,и то только потому что,что за ним пришла жена 2. главная елка города оказалась каким -то образом у тебя дома....... 3. у тебя на потолке 47 следов от пробок из-под шампанского , а бутылок всего шесть 4 . 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой:"Слышь,давай закругляйся уже!" 5. Соседи сверху жалуются, что вы залили их шампанским, и требуют еще!.

Это если мухоморами закусывать. :-D