ПЯ веселимся из под палки.

или под мормонов, с рюкзачками.
Помню в 90-х закатились ко мне два пендосика.- Фи ферите? Йес офкос.
Рили? Еее, а то.. Даже книжку не успели оставить..

Жжошь!!!!!!!!!! :-D :-D :-D :-D :-D
а главное реализуемо.

:-D

У меня сестра что-то типа такого тоже сказала... что под угрозой депремирования.
Вы не в одной конторе случаем работаете?

вот думаю прикупить пижамку махровую и пойти куда нить в люди:-) в тапочках еще, ну в нашем климате и угги сойдут

блин, сколько идей то интересных, надо покопипастить :-D вдруг пригодится

сделал дело - посылай всех в п:cen:ду (с)

Можно исполнить примерно так, как исполнил мой сосед по палате в больничке: Ударно отмечали "конец света", сначала в одной кафешке, потом во второй, потом поехали в третью. На лесенках при входе чел подскользнулся на скользком кафеле и упал...
Скорая привезла в больничку, просверлили отверстие в кости, зацепили скобу, через блоки повесили гирьку... Заодно сломанный нос вернули на место. Часа через два чел очнулся, отстегнулся от гирьки и ушел курить.
Пришел, отзвонился другу, пришел друг с пузырем и ананасом - опохмелились. Чел лег спать. Проснулся отстегнулся от гирьки и ушел курить.Пришла медсестра: "А больной то где?" Курить ушел... "Он что совсем дурак? У него перелом шейки бедра..." В конце концов его все таки изловили, уложили, посчитали, что гирька ему явно маловата будет и повесили в два раза тяжелее :-)

вот не зря я к людям, которые не пьют настроженно отношусь. Странные они.

Прояви живой интерес к людям - фотографируй их весь вечер. Хорошей зеркалкой (чтобы ловить именно нужные моменты, а не +2 секунды) с приличной оптикой (и общий план и отдельно лицо крупным планом) и главное - вспышкой с ведущим числом под 50 со стробоподсветкой автофокуса (чтобы зайчики кровавые в глазах...). Можно еще парочку вспомогательных вспышек на заливающий свет поставить. Фотографа не трогают. :-D

[Сообщение изменено пользователем 28.12.2012 14:58]

Или: прийти с сумкой на колёсиках, клетчатой такой, с какими челноки ходят, и начать демонстративно собирать туда бутерброды.

Или: непрерывно лазить под всеми столами, бормоча про потерянную запонку, к процессу желательно подключить всех официантов, администраторов и охранников. Когда наконец угомонят, ходить и подозревать всех подряд.

Такая же фигня на работе. Отсутствие на корпоративе приравнивается к прогулу. Дожили, блин... :-D

Вот из всей этой идеи я понял только, что нужна зеркалка+вспышка. :-D
Зеркалки у меня нет, но я так думаю, если я буду непрерывно всем мыльницу под нос совать я тоже не хило всех достану. :cool:

Просто и со вкусом - перед началом корпоратива вызвать АМОН, типа наркотиками торгуют.....Долго вспоминать будут :super:

"быть какашкой на мероприятии" - это прежде всего чувство меры.
наркотики это уже перебор. :-(

александр, а вы опасный человек :-D

Громко возмущаться что еда тухлятиной пахнет, алкоголь бодяжный, сыпать неприличные намеки направо и налево, сесть рядом си директором и громко кричать"А теперь выпьем за уважаемого всеми директора!!!" и после каждой рюмки лезть к нему лобызаться.
Думаю час-полтора не больше.

Тема автоматически закрыта.