ПНанеке :ultra:
В
Вивекананда
(увидел в рекламе в бесплатной газете)
"Положи на новый год! Будет сказочный доход!"
вот и в сети нашел
Банк Транспортный объявляет о проведении акции ?Положи на Новый год!? с 26 ноября 2012 года по 31 января 2013 года.
http://www.bankinform.ru/news/SingleNews.aspx?news...
"Положи на новый год! Будет сказочный доход!"
вот и в сети нашел
Банк Транспортный объявляет о проведении акции ?Положи на Новый год!? с 26 ноября 2012 года по 31 января 2013 года.
http://www.bankinform.ru/news/SingleNews.aspx?news...
R
RA.
R
RA.
Б
БАНГО
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
Мужик приходит к врачу в травмпункт. У него челюсть в 3-х местах сломана. Врач глядя на снимок:
- Как же вас, голубчик, угораздило?
- Видете ли, доктор, я работаю экскаваторщиком. В конце рабочей смены в пятницу смотрю - люк открыт, ну думаю в выходные детвора играть будет, мало ли кто провалится. И прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка 3 сантехника вылезают...
Мужик приходит к врачу в травмпункт. У него челюсть в 3-х местах сломана. Врач глядя на снимок:
- Как же вас, голубчик, угораздило?
- Видете ли, доктор, я работаю экскаваторщиком. В конце рабочей смены в пятницу смотрю - люк открыт, ну думаю в выходные детвора играть будет, мало ли кто провалится. И прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка 3 сантехника вылезают...
Б
БАНГО
Британские ученые установили, что если светна кухне включать- выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда- сюда.
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
R
RK-TDSTROIROST
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
R
RK-TDSTROIROST
Охотник в компании рассказывает:
- Однажды, на охоте, очень захотелось посрать, сел за кустами. Сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил - медведь, то, что сру поедает...
- Ну и чё?
- Чё-чё, срал, пока он не наелся...
- Однажды, на охоте, очень захотелось посрать, сел за кустами. Сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил - медведь, то, что сру поедает...
- Ну и чё?
- Чё-чё, срал, пока он не наелся...
R
RK-TDSTROIROST
Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тэсте...
R
RK-TDSTROIROST
Поспорили управляющие Калифорнийского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце что то светится. Пошел на огонек, подходит, а там грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце что то светится. Пошел на огонек, подходит, а там грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
h
him_ekat
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".
R
RK-TDSTROIROST
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
R
RK-TDSTROIROST
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)
R
RK-TDSTROIROST
Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный!
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный!
S
Sheffield(EIS)
A
AlexandreS
Здравствуй Дедушка Мороз!
Помнишь, в прошлый Новый Год, ты пришел к нам с какой то тетенькой? Тетенька сильно качалась, у нее подгибались ноги, но до туалета она добежала очень быстро, где и просидела все время, оставив нам на память свою косу. А ты запивал водой из аквариума и съел весь собачий корм из собачьей миски. Потом, с криками: "играем в снежки!", стал бросаться голубцами.
Знаешь? Мне понравилось. Было очень весело. Приходи к нам и в этот Новый Год. А?
Кирюша. 7 лет.
Помнишь, в прошлый Новый Год, ты пришел к нам с какой то тетенькой? Тетенька сильно качалась, у нее подгибались ноги, но до туалета она добежала очень быстро, где и просидела все время, оставив нам на память свою косу. А ты запивал водой из аквариума и съел весь собачий корм из собачьей миски. Потом, с криками: "играем в снежки!", стал бросаться голубцами.
Знаешь? Мне понравилось. Было очень весело. Приходи к нам и в этот Новый Год. А?
Кирюша. 7 лет.
A
AlexandreS
В Подмосковье учёные обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!
P
Pinocchio_Podzado
В начале 70-х на авиабазе в Помпано-Бич (США) учили лётному мастерству турецких пилотов. Во время очередного вылета двигатель одного из учебных самолетов заглох, о чем летчик сообщил диспетчеру. Ответ последовал незамедлительно: "База ? турецкому борту! Катапультируйтесь!" Услышав это, все турецкие
пилоты нажали на кнопку "eject seat". В результате США потеряли шесть еще довольно новых палубных штурмовиков ?А-4 Skyhawk? - один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
A
AlexandreS
Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: "Тринадцать!" Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.