Чтанеки :super:

Если цвет фломастера определять по вкусу, то все они - коричневые.

- Доктор, меня все передразнивают.
- Доооктоор, меня все передрааазнивают.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.
? Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

В ходе переаттестации сотрудников ЖКХ было установлено, что 73% из них не знают правильного порядка времён года.

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:
- УЗИ с обезьянкой.

смехопанораму штоль пересматриваешь?

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.

Я валяюсь... от хохота пополам свернуло:::

Лишение свободы до 2 лет грозит рязанцу, который незаконно использовал компьютерную программу, сообщает сайт областной прокуратуры.
По данным ведомства, в январе и марте 2011 года рязанец без заключения договора с правообладателем ?Аутодеск Инкорпорейтед? скачал в Интернете программу Аutodesk autoCAD для оформления бухгалтерских документов. Тем самым ущерб производителю софта составил 205 тысяч рублей.
Прокуратура Октябрьского района города возбудило уголовное дело, в настоящий момент оно находится в суде на рассмотрении. За преступление, предусмотренное ч. 2 ст. 146 УК РФ (?незаконное использование объектов авторского права, совершенное в крупном размере?), ? мужчину ожидает наказание, одним из альтернативных видов которого является лишение свободы сроком до 2 лет.


http://www.rzn.info/news/2012/12/18/za-nezakonnoe-... - каменты жгут

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать.
- Хмм... Прекрасные ножки, - сказал я вслух.
Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70 разных позах.

* * *
- Опаньки! Соседи купили ружье! Похоже, пора с караоке завязывать...

* * *
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

? Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
? Завтра ж суббота! Зачем рано вставать?
? Воду пить.

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

Врач: Полоскать горло каждый час, после этого полтора часа ничего не есть.

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит:
хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять
ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что ее приняли.
И стали ее бояться.

Суровый чувак, в чем умеет работать в том и ведет бухалтерию :-D
Я вот сейчас сюда из Solidworks пишу, а че делать? :lol:

С уважением KROT.

Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку.
Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло,
- подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

Леонид Каганов

Адекватный ответ


Виктор обмазал гов**м часы.
Александр вы**ал кошку.
Петр Семенович снял трусы
и выставил *опу в окошко.
Олег сделал штопором дырку в губе.
Вадим наглотался шурупов.
Максим на экране Айфона себе
ключом нацарапал ?зал*па?.
Иван обоссал трамвай на ходу.
Евгений не мылся неделю.
Борис кричал ?конгрессменов в п**ду?
и начал курить в постели.
Дмитрий чесал отверткой яйцо
и расцарапал до крови.
Павел засунул в духовку лицо
и сжег ресницы и брови.
Руслан выбил палкой четыре окна.
Алексей разломал калитку.
Виктор по-новой набрал го*на
и в прихожей слепил пирамидку.
Михаил органично блевал в кусты.
Иннокентий устроил истерику.
А ты? Чем за ?список Магнитского? ты
наказал адекватно Америку?