Хи-хи мож и боян... ну типа пятница конец и начало субботы

История реальная
Маршрутное такси. сидят мама и
дочка (лет 6). Диалог:
- мама, купи сладкую вату
- нет
- ну купи
- нет! ты уже много сладкого
съела сегодня!
- а если не купишь, я расскажу
бабушке, что ты целовала папе
пипиську.
Маршрутка в ауте. Красная,
чуть не плачушая мама хватает
ребенка и выскакивает из
маршрутки. Но на этом дело не
заканчивается,на остановке
садится папа с сыном.И сын
начинает клянчить мороженое.
Диалог примерно такой же.
Через несколько фраз водитель
обращается к молодому отцу:
- лучше купите! а то мало ли
что...

:-)

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи...ц.

САМА ПОД СТОЛОМ УЖО...... Ха-ха-ха-ха-ха

подогрев надо поставить ;-)

Сивка-Бурка - Вещая Каурка, встань передо мной, как лист
перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то,
у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет...

Женился один мужик. Идет по улице встречает друга и говорит так радостно:
- Прикинь, а я на Машке женился.
Ему в ответ:- Ты чего, больной, она же шлюха.
Расстроился мужик, идет голову повесил. На встречу ему второй друг. Мужик грустно так говорит:
- А я на Машке женился.
Ему опять:- Да ты что, ее же весь город имел.
Огорчился мужик еще больше, тут ему очередной друг на встречу идет.
- Привет, как дела?
- Да вот, на шлюхе женился.
- Да ты че? На Машке что ли?

дорого

Разбился над океаном, меж двух необитаемых островков небольшой самолет. Так случилось, что женщины с этого самолета уплыли на один островок, а мужчины - на другой. Мужчин трое 20-ти-, 40-ка- и 60-тилетний. Проходят сутки...
Двадцатилетний: "Мужики!... Мужики, ну, надо же что-то делать! ТАМ же девчонки! Надо плот построить или..."
Сорокалетний: "Да не суетись ты! Через пару-тройку дней они сами к нам приплывут."
Шестидесятилетний: "А я вообще не понимаю в чем проблема - мне и отсюда все прекрасно видно."

Кондуктор:
"Молодой человек, у вас что за проезд?"
Пассажир:
"5 рублей, я уже показывал..."

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей. - Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

В Останкино!
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

По окончании работы к новичку подошел менеджер и спрашивает:— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?— Один.— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центреобслуженный вами покупатель?— 102 516 долларов 17 центов.— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний ипосле уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собираетсярыбачить?Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там безлодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовалкупить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но онзасомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такуюлодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джипРАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего новогопродавца:— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовныйкрючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я емусказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так ужлучше податься на рыбалку

Директору:

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

ВАЛЯЮСЬЬЬЬЬЬ

ФРАЗОЧКИ:

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Её увидев, встал я. Но не весь

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Смертельно спать хочу! Но не с кем

Как много времени потрачено на жизнь!..

Кто скорчил вам такую рожу?

Пусть мир дерьмо. Считай, что все мы мухи.

Смеяться вы последний? Я за вами.

Украсьте мир отсутствием своим

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулидзе золото, а у Бережной LADY SPEED STICK и отдать все канадцам, чтобы не воняли.

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Пришел мужик с работы. Дома одна теща, но везде чистота, порядок и на столе прекрасный ужин. Теща вокруг бегает, накладывает, ухаживает. Мужик ест, а сам думает:" Что-то тут не так! " Когда теща на секунду отвернулась, он кусок мяса кошке скинул. Кошка с'ела, дернулась и упала... Мужик хватает сковородку и тещу по башке... Ба-бах!... Теща брык... Кошка подскакивает:" Йе-е-с-с-с-с!!!!"

Колыбель.Пеленки.Плач.
Слово.Шаг.Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки.Брат.
Двор.Качели.Детский сад.

Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.
Двор.Друзья.Тусовка.Форс.

Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.

Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Теща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.

Дом.Работа.
Дом.Семья.
Солнце.Лето.
Снег.Зима.

Сын.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Любовница.Постель.
Бизнес.Деньги.План.Аврал.
Телевизор.Сериал.

Дача.Вишни.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.

Сердце.Почки.Кости.Врач.
Речи.Гроб.Прощанье.Плач.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом они фотограф и обезьянка!

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Есть такая профессия - на работе сидеть.

Билайн: Новый тарифный план Ночи Вампиров!

МТС. Новый тариф "Ван Хельсинг". Мочи вампиров!


Утренняя зарядка 21 века:
Проснулся под звонок мобилы;
Достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.


Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

явно завтра воскресенье :-)
и хорошее настроение

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Грузин к кассе подходит и говорит кассирше:
- Хачу билять минэт!!!!
-!?!!!!??
- Тьфу, минять билэт...

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы
очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Звоню в милицию в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звоню:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой #%^% #%%^ конфискованный будильник!!!