Птанеки :-D

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

и сказал господь: если будут спрашивать атеисты, меня нет

с баша

Helen: Копаюсь в компе, натыкаюсь на название файла, явно созданного милым: "я_с_катенькой.jpg"
Helen: :cen: тебе, думаю, ути-пути :cen: ...
Helen: Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Что нужно сделать женщине перед свиданием:

1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5.Нанести макияж.
6.Побрить ноги и всё остальное.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) А это сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде?= Ужас!!
9.Подобрать бижутерию.
10.Настроиться!!!

А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдели, что ли?

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост.

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из ,бани раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (с лабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

такое ощущение что соседи даже обои клеют перфоратором...

Я смотрю передачу про навозных жуков! Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем иногда в два-три раза больше своего веса!

Раньше питалась у телека, теперь у компа?Вывод: КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ!

Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.

Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.

Йохан: Купи одну квартиру, заплати за три, и 20 лет отдавай всю зарплату банку.
Mengir: это что?
Йохан: это мы с Дашкой сегодня к ипотеке приценивались...

[Сообщение удалено пользователем 02.08.2016 17:06]

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы

Чёт про соседа вспомнилось...

- А вы знаете, что ваш сосед, профессор, Иван Петрович гомосексуалист?
- Да? Сколько лет его трахаю, а не знал , что он профессор...

Она любила эту позу, пока не съездила на дачу...

И появились педики. 8(

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нах.... не нужен.

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!