Втаники

Упал в море самолёт. Выжила одна стюардесса. Кое как доплыла до необитаемого острова, пожила там дня два - три оголодала, вдруг видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - Спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?!

Хатико ждал, и ты подождешь. Почта России

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста! Дед Мороз всё-таки есть или его нет?
А то мама говорит, что есть, а жена смеётся

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!

[Сообщение изменено пользователем 11.12.2012 11:19]

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

- Саша... я давно хотела сказать тебе...
Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он ему добавил в ведро с водой водки. На утро он был совершенно здоров. Зато три других слона начали кашлять!!!

Вдула? 8(

Бегут значит волки стаей, вдруг вываливает из за кустов заяц:
- Стоять!!!
Волки не в понятках, остановились...
- Среди вас блатные есть?
Волки говорят:
- Вроде нету...
- Тогда гоните по 20 коп. с носа.
Волки отдали. Бежит другая стая волков, опять вываливает из за кустов заяц:
- Стоять!!!
Та же песня...
Собираются значит вожаки стай и говорят стаям:
- Давайте мы побежим спереди, а будут блатных спрашивать, скажем, мы блатные.
Бегут волки, спереди вожаки. Вываливает из за кустов заяц:
- Стоять!!! Блатные есть?
Вожаки говорят, мы, мол, блатные. Заяц кричит в кусты
- Миша!!!
Вываливает здоровенный медведь:
- Так, блатные по рублю, остальные по 20 коп.

Большой спорт такой... большой. :-d

снежная с головой ушла в рисование сметы походу... :-D

***

Мужик с медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году хомячка продал!

- Если вам не трудно, сделайте мне пожалуйста кофе с пенкой.
? Да раз плюнуть...

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
Hа следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Hу, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Hу, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Hу, ладно, действительно, не виноват. Иди.
Hа следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Hу, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...

- Сбегай в магазин.
? А волшебное слово?
? А то интернет отключу.
? Что купить-то?

Если воскрес в Иерусалиме ? Чудо, а если в Голливуде ? Зомби.

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru