Пнанеки

На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

:hi: спасибо солнце

***
Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Мысли в слух
Интересные вещи проделывает воображение когда читаешь коменты:
Улыбающийся фужерчик с виноградом, хохочущий чебурашка, но самая жесть это ворчащая и матерящаяся пантера!

вот это забористая дрянь была :super: отпускать еще не начало?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
-О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
-Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

В Америке, штат Мичиган, дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел...
Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

- ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

Заходит в троллейбус школьник лет 8.
Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд.
Он отнекивается:
"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!".
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются:
"Чего пристала к ребенку".
Тут один дядечка кондукторше говорит:
"Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!"
Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу!).
Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху.

Этим летом решила сбросить лишние кило! Друг рассказал что в армии что бы быстро похудеть заставляли обматываться плёнкой и бегать, кожа не дышит и потеет сильно, он быстро похудел таким способом, ну вот я пошла купила пищевую плёнку,обмоталась вся, взяла плеер и в путь с музыкой! Заметила сразу что прохожие как то странно косятся и смеются и собаки от меня шарахаются во все стороны, я как то не придавала значения но однажды я побежала без плеера и О БОЖЕ! Оказалось что я неделю бегала и издавала смачные пукающие звуки! Пленка терлась о кожу и издавала ужасный и, что прискорбно, естественный пердёж!Представляю что думали прохожие: "Бедная!Наверно не добежит до туалета!"...До сих пор стыдно в том районе появляться...

пытался объяснить маме,почему линукс лучше галимой винды. Мама немного подумала и откомпенсировала:
- А я ведь еще в 82м поняла,до твоего рождения,что что-то пойдет не так...когда отец пытался из утюга электрический стул для мышей собрать...

ППЦ какой-то. Звоню сейчас в поликлинику что бы вызвать врача на дом, на том конце провода снимает трубку тётя судя по голосу лет 50 и вместо того что бы сказать ''Алло'' она продолжает с кем-то разговаривать, ждал четыре минуты что бы услышать заветное слово. Зато теперь я знаю, что студентам едущим из Астрахани в Ростов нужно делать полюса на месте, Таньку бросил-таки муж и опять приходила вредная бабушка с остехондрозом

Подучила подругу приколоться над мужем: спросить - за что он ее полюбил - за ум или за красоту? По поводу любого варианта ответа можно устроить скандальчик. Назавтра грустная подруга сообщает результат - "Сказал, что ни того , ни другого у меня не замечал, поэтому пришлось благодарить, что вообще замуж взял".

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

Снежная! не парься! жги есчо! :hi:

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Мама рассказала.
Работали мы вместе с Ирой (допустим) на одном предприятии. Вот наступил замечательный день - день зарплаты. Кто-то премию еще получил, в частности, та самая Ира. И деньги по тем временам очень даже большие. А на улице зима - темно. страшно идти. Сидели мы все чай пили, я у нее спрашиваю: "Не страшно с такими деньгами то идти?". Она: страшно, но я их в трусы спрячу, так что поди дойду").
На следующий день приходит Ира на работу и говорит: -Представляешь ограбили меня.
Я в шоке :
- Как так?
- Да так иду домой темно, ничего не видно, ту кто -то сзади нападает, валит и руку в трусы, и бежать.
- Блин что все деньги забрал?
- Ага, забрал, деньги. как же. прокладку он забрал. У меня под конец дня началось. Ну я деньги в бюстгальтер и перепрятала. Надеюсь ему пригодится то, что украл)
Мораль сей басни такова: Меньше говорите о том, куда убираете свои ценности.

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка ? звонит друг, которого он давно не видел.
? Ты откуда? ? спрашивает мужик.
Тот в ответ:
? Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена, грозно:
? Куда?
Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
? 1000 рублей возьми!