Анеки на Выходные

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 ? подготовка к концу света
21 декабря 2012 ? начало конца света
22 декабря 2012 ? официальное празднование конца света
23 декабря 2012 ? конец конца света
24 декабря 2012 ? отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки?
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

- Любиимыыый, я пришлаааа!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась


Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз и садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали!

В одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб

Идёт блондинка (Б) по рынку и видит, как мужик (М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

Новая диета: 3 дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

какая симпатичная аватарка, это обладательница ника или с просторов инета?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
? Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
? Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
? Я не яйцами, я с гвоздями!

Волею судеб у меня в рекламе прямой городской телефон, хотя он мобильный , так вот на этот номер периодически кто-то звонит и спрашивает неизвестных мне людей, ну у оператора какой-то глюк, если спрашиваешь какой номер набирали - ну близко рядом не стояло :-D Раньше сразу говорил, что номером ошиблись, но сейчас под настроение................ Вот только, некоторых это сильно бесит :-D

Девушку какую нить будут спрашивать, отвечай также :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

Муж голый у зеркала:
? Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
? А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

-Дочь,ты открываешь холодильник каждые 5 минут.
Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Мойша, вы, случайно, не шахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!

Сара, недовольным голосом:
- Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад помер?.
- А во-вторых?..

- Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
- Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания:
дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька
кикимора и другая нечисть?

- Владимир Владимирович, по Вашему мнению, Кудрин - оппозиционер был?
- Безусловно.
- ??
- У него язык шершавый, очко болело от него...

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити, типа, миссионер, с девочками под пальмами зажигаешь.

Это пример завуалированного мата с соответствующим баном.





Допустимый смайлик, не обозначенный буквами, завуалированным матом не считается.

- Ну тебе совсем :cen: пришел ((
- Это вам :cen: , а мне только когти подстричь.

- Чтo, чтo oн сказал?
Дед бабке грoмкo в ухo:
- Скoрoсть превысила!!!
Кoп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Чтo oн сказал?
Дед бабке ещё грoмче в ухo:
- Права давай!!!
Бабка дала. Кoп смoтрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Пoмнится, был я там как-тo и имел самый препаршивейший секс в свoей жизни..!!!
Бабка деду:
- Чтo, чтo oн сказал!
Дед ей в ухo:
- Кажется, oн тебя знает....!!!

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

Старик пришёл на приём к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже - я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...

:cen: на :cen: в :cen: за :cen: в :cen: твою :cen: к :cen: в :cen: :cen:

смешной анек)

На дне рождения субариста посреди праздника внезапно начинает стучать стул под четвертым гостем. Все сходятся на мнении, что это нормально, и продолжают праздновать пока стул не развалится.