ПНанеки и Приколюшки

[Сообщение удалено пользователем 26.11.2012 08:48]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение удалено пользователем 26.11.2012 08:57]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

- Доктор а мне потом можно будет есть сало?
- Какое сало?
- Ну, в будущем?
- В каком будущем?

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот :cen: .
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да :cen: мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- .
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну :cen: !!!

[Сообщение изменено пользователем 26.11.2012 09:00]

[Сообщение изменено пользователем 26.11.2012 09:00]

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож. :cool:

Проходит конкурс пофигистов. Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пофиг...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пофиг!!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru :hi:

Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

-Слыхал?Ивану дали десять лет тюрьмы!
-За что?
-За то,что жену свою бросил!
-Что?Я уже двух бросил!За это срок не дают!
-А ты с какого этажа их бросал?

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь ?Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний??
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:ultra:

Побояню. Лучшие цитаты Доктора Быкова:
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

***
? Хочешь, я тебе помогу?
? Всю жизнь боялся услышать это от венеролога?

***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож

***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

Продолжу:
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово ?врач?. Это ложь. Вы ни хрена не знаете

***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов ? логику я исключаю сразу.

***
Да там полно вирусов ? это же компьютер венеролога!

***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

***
? Лобанов, а ты что здесь делаешь?
? Как что?! Лечу!
? А? ну и как полёт?

***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!


[Сообщение изменено пользователем 26.11.2012 09:41]

В честь начала трудовой недели :-D
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Так я, чуть подошвы не стёр!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!
:-D

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.