ЧТанеки 2012_11_22

Открою сегодня....

[Сообщение изменено пользователем 22.11.2012 04:15]

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж родной постарайся: умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил,
то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop,
в России работают примерно семь графических дизайнеров.

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

вот она слава снежной,: )

После кампании 1812 года, Поручик Ржевский в составе царской армии вошел в Париж. Во время всеобщего праздного разгула решил сыграть с местными аристократами в "Очко". Присел, играют. И из раза в раз повторяется ситуация, когда один из игроков говорит "у меня очко" - и все разом скидывают карты. Ржевский в недоумении спрашивает: "Господа, позвольте. Почему же никто не спрашивает показать карты, когда один из игроков говорит у меня "очко"?"
Ржевскому с едва скрываемым пренебрежением отвечают: "Поручик......тут собираются джентльмены......слово джентльмена - закон......если джентльмен сказал - значит так оно и есть......ваша подозрительность оскорбительна....."
И ТУТ ПОРУЧИКУ ПОПЕРЛО............

- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

- Милый, я хочу быть, кaк швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили нa руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим !

Робин Гуд впадал в ступор, когда встречал людей среднего достатка.

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

Из резюме для приема на работу:
... без вредных привычек, но легко приобретаю дополнительные навыки...

У нас тут один гражданин подал заявление об увольнении: "Прошу Вас меня по собственному желанию."
Виза директора: "Принял к сведению"

Из объяснительной....
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно ?воровал? у Вас 2 рабочих дня.

:-D Самый лучший анек дня
**

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел...

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
- А это - я на мопеде!

Мужчины. Зима ? единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу ! Не упустите возможность.

-Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

‎- Милый, давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку, конечно.... Извини, задумалась...

Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.

Мир держится на четырех слонах, слоны ? на черепахе, черепаха ? на скотче.

После ночи любви девушка говорит бойфренду: - Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да? - Круче! "Растишка" !

Всем доброго утра!


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.......