Втанеке

Есть поинтересней.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

:-D баянчик, но милый

Звали её Мэри Поппинс - по паспорту Маша Жопова...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

Судья спрашивает у подсудимого:
Зачем вы сбежали из тюрьмы?
Я хотел жениться!
Да... странное у вас представление о свободе!

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: "Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?"
Дед Мазай с глазами по восемь копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!"
Му-му, с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у
чиновника они есть

пипеееец, да это чистая победа в номинации - БАЯН СТОЛЕТИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :ultra:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
моя разработка, от и до!!!!

Встречаются через 20 лет 2 бывших одноклассника. Один отличник, другой двоечник. Отличник, явно видно, небольшого достатка, второй -- наоборот. Первый: -- Вася, ну вот как так, ты ж ваще баран в школе был, а тут так поднялся.
В: Та, живу на проценты
П: Какие проценты, ты ж по математике сколько дважды два не с первой подсказки правильно отвечал?!
В: Ну, смотри. Я беру бочку масла за 100уе за бугром, а продаю здесь за 200уе, вот на эти два процента и живу...

Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

:super: :super: :hi: :hi: Значит вы умничка :super:

Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:
-Беги, Бемби, беги!!!

вчера выиграл суд в ГАИ,доказал что при скорости 250км/ч знак 40 заметить просто не возможно........

8(

8(

С тибя онегдод. :ultra:

(для тех, кто помнит, что такое виниловые пластинки)...
родители, на ночь поставили ребёнку пластинку, что б тот под неё уснул,
утром просыпаются, заходят в детскую, смотрят, а там ребёнок бъётся башкой об стену и кричит: Хочу!..хочу! ..хочу!..
те понять ничё не могут, а потом прислушались, а с проигрывателя - Дорогой друг, хочешь мы расскажем тебе сказку? ....кхкккх, ...Дорогой друг, хочешь мы расскажем тебе сказку?... кхкккх ....Дорогой друг, хочешь мы расскажем тебе сказку?.... кхккк ...Дорогой друг, хочешь мы расскажем тебе сказку? ...

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

У нас, а мы с радиофака, была такая версия данного анекдота -

Жене сказал, что пошел на работу.
Любовнице - что у жены.
А сам на чердак и паять.