Втанеке
Х
=Хемуль=
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть ?что-за-херня? и ?ни-хера-себе?
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за херня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни хрена себе....!!!!
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть ?что-за-херня? и ?ни-хера-себе?
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за херня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни хрена себе....!!!!
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
Х
=Хемуль=
Идёт женьшина по кладбищю и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина:
-Женщина, а почему вы дрожите?
-По кладбищю идти боюсь.
-Давайте я вас доведу.
-Да,пожалуйста.
Обнял он её и ведёт.И вдруг спрашивает:
-А почему вы боитесь по кладбишю идти.
-Мертвецов боюсь.
-А чё нас боятся...
-Женщина, а почему вы дрожите?
-По кладбищю идти боюсь.
-Давайте я вас доведу.
-Да,пожалуйста.
Обнял он её и ведёт.И вдруг спрашивает:
-А почему вы боитесь по кладбишю идти.
-Мертвецов боюсь.
-А чё нас боятся...
Х
=Хемуль=
Никто так не понимает российских футболистов,... как бразильские хоккеисты!
Х
=Хемуль=
Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику
F
Frankie Scannapieco
Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы
уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли,
хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у
меня - львица
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы
уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли,
хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у
меня - львица
F
Frankie Scannapieco
В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"
c
cHeжная
F
Frankie Scannapieco
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней
бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...
F
Frankie Scannapieco
А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".
A
AK_ULTRA™
Анек мечта любой ТП
c
cHeжная
и
истина где-то там
немного черного юмора...
Идет мужик по двору. Видит - в песочнице сидит маленькая девочка и маленький мальчик. Маленькая девочка ревёт что есть мочи, слезы ручьем, а маленький мальчик с такой же силой хохочет.
Мужик:
- Мальчик, а что ты смеешься?
- Дак, дядя, прикинь, щас мужик с девятого этажа упал. Тапки в разные стороны, мозги на стенку, всмятку в общем разбился, насовсем...
- Ладно. А ты, девочка, что плачешь?
- А я не виииииделааааааааааааа
Идет мужик по двору. Видит - в песочнице сидит маленькая девочка и маленький мальчик. Маленькая девочка ревёт что есть мочи, слезы ручьем, а маленький мальчик с такой же силой хохочет.
Мужик:
- Мальчик, а что ты смеешься?
- Дак, дядя, прикинь, щас мужик с девятого этажа упал. Тапки в разные стороны, мозги на стенку, всмятку в общем разбился, насовсем...
- Ладно. А ты, девочка, что плачешь?
- А я не виииииделааааааааааааа
Х
=Хемуль=
Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.
1.Зацикливаться.
2.Как дура.
3.На шубе.
W
WTFS??!
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу ", - сказал Бог и сделал Землю круглой
Д
ДioniS
Д
ДioniS
Д
ДioniS
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время ? смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
W
WTFS??!
[Сообщение удалено пользователем 20.11.2012 13:07]
й
13-й амурский тигр
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время ? смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
А если начальник неслышно войдет?
Д
ДioniS
Д
ДioniS
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.