Понедельник. Анеки

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Открываю, они тока журнальчик свой
протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю афтограф на журнале, вздыхая под
нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет"
Никогда они так быстро не сваливали

xxx: Номинал пишется через о или через а?
yyy: номинал
yyy: пример - я номинал булки

- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел. Порнография какая-то?
- Так надо было на начало перемотать, там как раз ЗАГС, поцелуи?

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету
за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь
толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело

Что случилось?
- Да вот подарил Алле цветок Алламанда.
- Так это же здорово. А фингал откуда?
- Да я не там ударение поставил...

- Пойдем подглядывать в окна женского отделения.
- Ну, это опасно?
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго?
- Долго "Войну и мир" ксерокопировать.
- Это глупо?
- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
? Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
? А, всё, не надо. Нашёл!

Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.

Самый хороший учитель в жизни ? опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

Самое лучшее лекарство от депрессии вода, всего две капли на стакан спирта
и все как рукой снимет!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит.

Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам...: Они так и не поняли - за что?!

Ленивых людей нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулированные.

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде

пестик без отдачи, и трубку даже не пробил, а телка упала от брызг? отверстия входного нет :-)

[Сообщение изменено пользователем 19.11.2012 16:35]

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

В РПЦ высказались за появление молитвенных комнат в школах, в будущем, планируется устанавливать на крышах учебных заведений купола и вместо звонка использовать колокол...

спер честно

.Дорога на работу проходит мимо отделения Почты России. В очередной раз наблюдал работу местного дворника.
Женщина преклонных лет в рабочей телогрейке весьма опрятна, в отличие от иных работников метлы. И метёт она так, что видно глубину процесса. Эдакое неторопливо-медитационное щщщась-щщщась? Ни тени эмоций на лице. Невольно залюбуешься работой.
Вышла на крыльцо ещё одна сотрудница в почтовой униформе, нашла взглядом эту женщину и говорит так, заискивающе:
? Марьиванна... Там принтер опять не печатает.
Странное обращение, я даже с ноги сбился. Ответ вообще чуть не заставил меня споткнуться:
? Опять скрепку засунули в пачке бумаги? Посмотреть надо. Сейчас подойду, ? и это всё без отрыва от медитационного процесса уборки территории.
Я понял, что мне ещё далеко до такого высокого уровня познания дзен в деле информационно-технического сопровождения вычислительной техники...
...

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому, они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый...

- Ну, а ты все не еще не женился?
- Да ты же видишь - башка у меня здоровая.
- Шибко умная в смысле?
- Да не, - в ярмо не пролазит.

Наконец-то вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

но как вы догадались,Холмс?

дин обращается к другому:
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
- А шут его знает!...
- Вот это и есть философия!

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!

Сегодня в Сбербанке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите