СБАнеки

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

Здоровый крепкий сон ? это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть
***
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга
***
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
***
Выбросить дурь из головы не трудно, но жалко!!!
***
Маленькому мальчику на день рождения подарили сенбернара. Мальчик посмотрел и спросил: "Я не понял! Кому кого подарили?!"

чет серьезный я с утра,то-ли анеки у вас не смешные...

Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей.
***
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
***
Пятница хоть и не большой праздник, зато постоянный!!!
***
Почему когда утром одеваешься - одеть совсем нечего, а вот когда собираешься стирать...
***
Какое нафиг платье колечки туфельки? Утром хочется идти прямо в одеяле.
***
Девяносто девять процентов - это самое удачное место для разрыва соединения с сервером.
***
Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

это имело место быть сегодня:

а это мечта:

чего не спится людям по утрам субботним?

ну не спится :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Две бабульки у подъезда обсуждают
прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и
сам с собой разговаривает. Как
думаешь, это конопля или
Bluetooth?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?

Утро, молодая семья , папа ,мама ,
сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа
следом лицо сполоснуть ну увидев голое
тело жены в душе решил под утренний
стоячок палочку кинуть , пристроился с
сзади и шпилит, а дверь запереть в
ванную забыл, заходит сынишка видит
картину, открыл рот, глаза выпучил-
стоит любуется процессом, папа заметил
сына, ну че делать? решил выкрутится
типа маму наказывает и давай ее
шлепать по попе и приговаривать: "Не
бей больше сына! не бей!" а сыночек:
"ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@@@И
ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"

Пришла девушка к генекологу. села
раздвинула ноги ну и доктор засунул туда
руку и начал делать осмотр. в это время
у него звонит телефон. он не доставая
правую руку левой берет телефон и
начинает указывать дорогу
жестикулирую правой рукой. когда он
закончил девушка в блаженстве говорит:
- доктор, а можно еще раз вокруг школы.

Всегда удивляют такие фразы в анеках. Не смешно лично тебе - не смейся, или - что еще лучше - запости что-либо действительно смешное. Ну или что тебе кажется смешным.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:lol:

Про Стаса Михайлова не понял... что я делаю не так?

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- ??!!
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!

Мама, вот мой парень, познакомься: не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели?
- Она показала мне, как менять пододеяльник.

А ты знаешь что во время с@кса
обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


[Сообщение изменено пользователем 17.11.2012 12:23]