Птанеки :beach:

"Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк-тюк! Первый сидит, терпит... Муж, наверное..."

В клубе дзюдо тренер говорит молодой даме:
- Сколько же можно повторять..
Вы должны воспрепятствовать попытке бросить Вас на пол.
А Вы затаскиваете меня на себя!

хахаха

[Сообщение изменено пользователем 16.11.2012 13:10]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Водитель стальные яйца

:beach: :-(

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Господи,помоги мне не напиться!

Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не упасть лицом в салат!

Не потерять вещи (и себя в том числе)!

Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!

Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).

Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!

...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков!

Аминь

святые угодники... :suxx:

***

Идет ослик ИА по лесу и видит
Пятачок лежит в лужи крови без ноги и без глаза
ИА подбегает и истерично спрашивает
- Что случилось?
-Да с Вини на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет.

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг
другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины
достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо
обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

;-) Милый, ты все никак не успокоишься??? попроси жену, чтоб новопассит тебе перед входом на ОАК наливала писярик ;-)
*****

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули...

Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась...
НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

;-) новопассит это хорошо. а тебе, в свою очередь, рекомендую слабительное с утра по приходу на работу. надеюсь, у вас ещё в туалет интернет не провели, а? ;-)

***

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Црака О! А дитям яка забава...

Муж с женой собрались на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем.
Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней.
В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придёт, и вообще он пошёл пожелать мамочке спокойной ночи.
Спустя какое-то время муж наконец выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор!

Муж разводится с женой, на вопрос судьи из-за чего он решил разводится он отвечает что жена слишком интеллигентная. Судья говорит -Но это же хорошо. На что мужик говорит - Вот когда вы с своей женой занимаетесь сексом то чем она вам помогает заправить, судья отвечает - рукой конечно, мужик говорит, - А моя ВИЛКОЙ

Заяц в лесу на полянке нашел канистру спирта, ну чуток отхлебнул и так рядом и упал. Мимо идет лиса увидела это и думает - Вот здорово и выпивка и закусь рядом, ну тоже хлебнула да рядом с зайцем и завалилась. Мимо идет волк, увидел и думает - Вот здорово и выпивка и закусь рядом, и для секса лиса есть. Тоже выпил и рядом свалился. Мимо идет медведь, увидел это всё и думает - Вот здорово и выпивка и закусь рядом, и для секса лиса есть, и волку морду потом можно набить, что ещё для счастья надо. Тоже выпил, да так рядом и вырубился. Заяц пришел в себя, смотрит вокруг лиса, волк и медведь валяются, чешет бошку и говорит - Как пил помню, как лису трахал не очень помню, а как этим двоим люлей давал в упор не помню.

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: ? Вот Наташка вроде ничего ? красивая, видная? Отец, вполголоса: ? Нельзя, сынок? Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью? того? В общем, сестра она тебе? ? Ну тогда, Маринка, пожалуй? Девка работящая, да и симпатичная. ? Понимаешь, сынок ? и с Маринкиной матерью? было дело? ? Светка только остаётся? Или Светка ? тоже сестра? ? Дык, и Светка? В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: ? Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов ? не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает?

эти анеки вы сейчас на ходу сочиняете?

А Вы думаете все анеки сами сочиняют?
Автор не я, это народный фольклор. Не нравится, не читайте.

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
- Папа, я женюсь!
- На ком!?
- На Петьке!
- Так он же пацан!
- Ни чего себе пацан, 28 лет.

[Сообщение изменено пользователем 16.11.2012 09:30]

это древнейший баян, и звучит он так

Развод
судья: почему вы хотите развестись
муж: ну она у меня интеллигентная очень
с: ну ведь это хорошо
м: ну она у меня очень интеллегнтная
с: ну в ч ем проблема то?
м: ну понимаете она берут его в рот
с: ну дак это ж высшая степень наслаждения
м: ну она у меня очень интеллегентная
с: ну в чем заключается ее интеллегентность
м: ну понимаете она берет его в рот...вилкой

:weep: фу как грубо
***