чтанеки-анеки

смешной? эх, жалко, мне надо идти, интернета не будет

- Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым..

А чего про сосиску в тесте никто не запостил, раз уж пошла такая тема :-D

тоже боянчик накину.
Зима, маршрутка, окна задраены наглухо. И вот кто-то бзданул. И по злооооому! Люди не дышат, глаза режет, нос вообще в узелок сворачивается. На остановке просят остановить парень с девушкой. Расплачивается и выходит, а водитель, который при открытой двери смог глотнуть чистого воздуха говорит "Фух! Вот это кто-то дал!". Парень не расслышав оборачивается и возмущенно так, громко "Я за двоих дал!".

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.

урок НВП, дети в противогазах. ?Всем снять противогазы, - командует военрук. ? Ой, Ира, - нет, нет, ты не снимай ? тебе в противогазе лучше!"

Видео из регистраторов. Осторожно - мат

ну и опять....
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. :-D

на 2.31...
У отца также в 97 году на новой 21071 (11 000 пробег) полуось на ходу вышла. Ничего в продукции известного завода в этом отношении не меняется...

Пъеро к Буратино с Артемоном приходит и говорит:
- ребята, помогите... Мальвина пропала.
- Как пропала?! Она же вот у тебя на руках.
- А вы ее понюхайте... :-(

Мама:
- Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!
- Неа, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!

Мужик что-то долго ищет в кладовке, потом кричит: "Дорогая! А где наша старая пила?" Тёщин голос с кухни: "Да, пусть пила, но совсем ещё не старая и точно не в кладовке!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

Профессор:
- Бесспорно коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Коллеги, давайте уже прекращать обвинять других своих коллег, за спиной называть их "дебилами" и другими нехорошими словами. Надо быть чуточку толерантней, не все же могут... Секунду, мне какой то мудак в Скайп пишет.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

У РОйзмана, что-то подобное было 8(

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду убивать!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

не хочу никого обидеть, но мне интересно есть ли предел этой теме?
Может признаем пределом "сикель" и будем вести отсчет до него?
А как только тема скатится до сикеля - все, прекращаете заводить эту тему?

Бой за титул ЧМ по БОКСу. Майк Тайсон выходит на ригн, а соперника нет. Искали искали - пропал без следа.
А народу много собралось - ждут.
Делать нече - бой надо проводить. Позвали Ивана со скотобойни (одним ударом корову глушит). Тренер:
-Ты Ваня главное продержись один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
1 раунд: Тайсон и правой, и левой и хук и аперкот - Ивану всё ни по чем.
Публика в восторге.
Тренер: - Ваня, стой ещё раунд, получишь лимон.
2-й райнд: Тайсон ещё сильнее бьет, уже и сам устал, а Ване всё нипочем.
Публика ошеломлена, Тайсон то же, у судьи глаза по 5 копеек.
Тренер:- На Ваня, ну молодец, все тпепрь можешь делать что хочешь.
Начинается 3-й раунд:
Тайсон выбегает весь в ярости и тут Вана хрясь ему кулаком по лбу. Тайсон падает замертво. Зрители замерли. Судья начал отсчет: один, два...
Иван судье:
-А чё щитаеш та - сымай шкуру пока тепленький!!!