ПТАнеки :ultra:

ночью кора была
у меня мальчик 10 лет учится, Саша Казаков.
невнимательный и постоянно чего-то забывает
и снится мне, что Саша опять 10-ый раз не может выделить объекты
я ему кричу: - Саша! Саша! Саша!
попутно просыпаюсь и понимаю, что говорю я это уже не во сне, громко, при этом бью мужа по груди
открываю глаза? на меня смотрит офигевший муж
я думаю: вот пипец!!!
и не нахожу ничего другого, кроме как сказать: - да мне опять работа снится!!! я помню, что ты Лёша!!!

а он на самом деле Вася :ultra:

:-D ХЗ у меня все Леши, остально не волнует :lol:

***
Автомобиль не роскошь, а средство сношения.

[Сообщение изменено пользователем 09.11.2012 14:47]

я думал Ромы

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".

Сегодня анеки - просто оборжака-обоссака...

Ой, да главное что не наташи :-D

***
xxx: Приветик!!! А нам сегодня раздали наши выпускные альбомы... Я там такая красотулечка получилась :-)
ууу: лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа...

Really? 8(
полторадесятка - реально хороших, а остальное либо фигня, либо баян
ИМХО

...так и обоср...ца можно!

обманутый вкладчик видать минус влепил :-D

Утро в деревне.
- Отец сыну: Пошли косить!
- Сын: Неохота
- Отец: Давай, давай без разговоров!
- Сын: Не удастся сегодня покосить.
Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Что-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пельмени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пельмени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
- Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
- Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
-Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
Отец приходит и спрашивает: Где мать?
- Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
- Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пельмень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!

фу(

вот кто минус поставил :-D

Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь, но никогда не забудет продавщицу, продавшую ему алкоголь после 23.00 ...

нифига не прямая речь

увидел эту картинку и сижу :-D
а ведь правда!

под этой фоткой смешнее был такой коммент:

НИКОГДА! Слышите! Никогда не пердите в Оке!

К пятнице готов!!!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Решила жена заглянуть к своему мужу - директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит - а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
- В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.