чтанеки :super:

:-D из разговоров накануне:
- Ты завтра во сколько встаешь?
- Я? В 6-30.
- А потом?
- А потом... в 6-50

Мну тож анеки знает. :beach:

Бошечка... а в глаз?


***

Каму? :-)

Как мило. Куды ехать? :hi:

и ваще БОшечка, ты

Непахож :ultra:

Нидамся :ultra:

С полгодика назад сосед - старичок просил найти ему в интернете информацию о программе утилизации авто. Решил избавиться от старого Гольфа и хоть раз в жизни купить новую машину, а не б/у.

Вчера иду - смотрю он в своей Калине ковыряется в гараже. Спрашиваю: "Ну как твоя ласточка?"

Он мне и отвечает: "Поищи в своем интернете, можно ли из утилизации назад свою машину забрать, а это говно туда сдать?"

[Сообщение изменено пользователем 08.11.2012 08:22]

? Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
? Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

:hi:

***

Встречаются два дальнобойщика. Один другому говорит:
? У меня есть две новости, хорошая и плохая, какую вперёд?
? Давай плохую.
? Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками.
? Хм. . . ну а хорошая?
? Ты мне тоже очень нравишься!!!

это специально так, не?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:-D

Мечусь с утра по кухне, - не могу найти где положил деньги с вечера! Завязался диалог с женой:
- Куда делись мои деньги?!
- Ты что, на меня подумал?! Я с тобой 12 лет живу и пока ничего у тебя не украла!!! Почему думаешь что я виновата!!????
-Я знаю что не украла! Твои действия, в период нашей совместной жизни, попадают только под классификацию уголовного кодекса как РАЗБОЙ и РЭКЕТ!! Просто скажи - куда я их вчера засунул!!!!
)))

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

- Прошу руки Вашей дочери... - А у тя чё? Своей нет? - Есть... Но она уже устала

1: - не зли меня, я страшна в гневе!
2: - да ты и так не особо...