анеки

"погром должен быть по полной программе" одной цепочкай прабапка не отдедалась :-D

есть второгодники, а у вас тредигодник :-D

3 и 4 - тоже задачи!! Только ответом там является множество значений :ultra:

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо,берём!!!

Клиентка, подписываясь в письме, офигенно опечаталась - Гееоргиевна. Это ж бедный отец...

фигню, конечно, написал, пардон........

[Сообщение изменено пользователем 07.11.2012 11:36]

некоторые люди - дуры :lol:

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Мы с мужем пошли в магазин, купили люстру и счастливые как слон пошли домой, а по пути взяли с собой бутылку коньяка (чтобы обмыть покупку).
Пришли домой, накрыли стол, дернули по 50, потом еще дернули, ... я ему и говорю:
- Дорогой, может прямо сейчас и повесим люстру?
Муж уже разгоряченный, или от коньяка, или от моей радости согласился.
Взяли табуретку, поставили ее на стул, муж залез на табуретку, а я ёё внизу придерживала, чтобы не свалился.
Стою довольная наблюдаю, как мой ястреб в семейках под потолком с проводочками разбирается, и тут вижу - из этих замечательных "шараваров" выглянуло яичко
ну я от умиления взяла и нежно так, дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ЯСРЕБ" как грохнется с этой пирамиды, новая люстра полетела всед за ним и пролетела прямо над левым ухом.
Муж вскакивает и с куском разбитой люстры ко мне (думала убъет) говорит:
-Блин как током дернуло, прямо в яйца отдало, хорошо не насмерть!

Садитесь, два :-D

Влюбился араб в хохлушку и говорит ей:??Выходи за меня замуж,седьмой женой будешь. ??Тю,я еще за хреном в очереди не стояла?!)))))

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:lol: :lol: :lol:
Прочитал внимательнее. Охренел. Согласен - 2 за четверть сразу.

А можно как-нибудь авторов учебника повесить?

Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

На кол их :-D

Запрещено весить и казнить :-D

А с авторами кредитных договоров что делать будешь? Это отличное задание.

[Сообщение удалено пользователем 11.11.2016 13:08]

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б....ь, никто не хочет!

Осмотр у психиатра. После неожиданного вопроса доктора: ?А не беседуете
ли вы с Наполеоном??, Петров понял, что водительской справки ему
сегодня не видать!

А как вы готовитесь к зиме?

Она хотела бы жить на Манхэттене, Но ураганы, потоп, больше нет его.


Мои родители подарили мне на 18-тилетие открытку и носок.
В открытке было написано: ?Теперь Добби свободен, уходи.?


Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.


Искал на кухне соль, нашел коньяк? Нафиг соль?! Ищу лимон?

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.


Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.


В Бутово появились айфоны первого холодного отжима.

:-D у тебя анеки только со мной и Снежной ассоциируются?