ПтАнеки!!

:lol: я тоже считал, норм все ! :-D

Мну токма сиски и считал.
Раз,два, раз, два...

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

даааа :super:
на титьке рисунок
люк
дерево
галстук
очки

Приходит муж домой с работы и говорит:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались!
- ???
- Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна.
Вечером легли, жена:
- Начинать?
- Подожди, счас вставлю...
Через некоторое время муж:
- Начинай!
- Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!

Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу ? пять.
Соседу ничего не поставил

Да что там коня на скаку? Есть женщины в русских мегаполисах ? лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

Давайте больше картинок! Анекдоты никто не читает!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

?Лада Калина? ? единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано ?От родных и близких?.

Котэ вояка. :-D

Судя по рекламе тампонов.Они скоро станут круче вампиров.После введения,высосут все 7 литров крови.И уползут в неизвестном направлении

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Волохов скорее всего

Путин и Холманский?

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

? Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.

Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.

Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие ? я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.

Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:

? Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

Как-то в одной клинике врачи за обедом разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один врач рассказывает:

? Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду ? убью обоих нах?! Стопроцентный вариант всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через неделю одна молодая сотрудница клиники опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

? Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю.

Так он, с%ка, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул!

[Сообщение удалено пользователем 02.11.2012 14:18]

Один чувак очень хотел девушку, ратающую в его офисе, но она принадлежала другому?
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: ?Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься?, но девушка ответила ?НЕТ?.
Тогда он сказал: ?Да я быстро ? я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь ? я уже закончу?.
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: ?Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны?.
Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит?
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: ?Этот подонок расплатился монетами.?
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских
автомобилестроителей!

Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они
туда, не влазят!

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:- "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит:- "Дочка собирайся"
Дочь:- "Почему пап?"
Папа:- "Потому что у нас нет служанок."