ПНАнеки
В
Выпивалыч (18+)
В
Выпивалыч (18+)
В
Выпивалыч (18+)
В
Выпивалыч (18+)
В
Выпивалыч (18+)
S
Successful
Б
Бикер™
Страх-это когда трамвай задевший Lamborghini,скрылся во дворах!
Z
Zboard
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью
На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне
нужно узнать только сегодняшнее число!..
ты на меня шрифт не повышай!..
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Дa, пaпa?
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...
Глядя на парней, в непонятно зауженых брюках, в футболках со стразами, и с длиной челкой, вспоминается анекдот:
- Мама я принцесса?
- Сынок, ты - дебил.
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...
- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует ? она отчество придумывает!
Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка
Посетив Россию Билл Гейтс так и не понял, почему у нас все так хорошо знают операционную систему Windows, когда в стране их продано всего две штуки.
Декабрь 2012 года - состоялся конец света...
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света...
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000,отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!
Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА!!" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.
Порой, хочется от/////////ить себя за привычку откладывать все на завтра, но, пожалуй, от\\\\\\жу-ка я себя завтра.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе? и ничего, не жалуется
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Тост:
Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса ...
...как его пассажиры!
Мужское ?И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала? здорово напоминает женское ?Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!?
Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно
и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.
В ванной у депутата два шампуня против перхоти, три "за" и один "воздержался".
Сиськи ? это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...
Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
- Кто знает, что будет после смерти?
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню
Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.
Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х.й в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"
Модератор это ---... Рассвет. Озеро:трое в лодке рыбачят.Один потягивается,откладывает удочку - "Охренеть как хорошо!",Второй мечтательно поддакивает:"Эх... сейчас бы пивка тёмненького и холодненького!".Третий резко берёт весло и сбрасывет в воду ударом в голову обоих - одного за флуд, другого за оффтопик.
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Дети сапёров едят манную кашу не задевая комочков....
Знаете ли вы, что...
...согласно последним исследованиям американских ученых, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.
Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
Две подруги разговаривают:
1- Мой муж такой козел пьет не просыхая
2- А мой только по праздникам и в банный день
Тут заходит муж второй бабы и говорит:
- Люсь, сегодня есть какой-нить праздник?
- Нет.
- Ну тогда я в баню пошел
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
Сын - отцy:
- Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец - сынy:
- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - все или семья.
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне
нужно узнать только сегодняшнее число!..
ты на меня шрифт не повышай!..
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Дa, пaпa?
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...
Глядя на парней, в непонятно зауженых брюках, в футболках со стразами, и с длиной челкой, вспоминается анекдот:
- Мама я принцесса?
- Сынок, ты - дебил.
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...
- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует ? она отчество придумывает!
Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка
Посетив Россию Билл Гейтс так и не понял, почему у нас все так хорошо знают операционную систему Windows, когда в стране их продано всего две штуки.
Декабрь 2012 года - состоялся конец света...
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света...
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000,отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!
Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА!!" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.
Порой, хочется от/////////ить себя за привычку откладывать все на завтра, но, пожалуй, от\\\\\\жу-ка я себя завтра.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе? и ничего, не жалуется
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Тост:
Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса ...
...как его пассажиры!
Мужское ?И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала? здорово напоминает женское ?Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!?
Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно
и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.
В ванной у депутата два шампуня против перхоти, три "за" и один "воздержался".
Сиськи ? это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...
Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
- Кто знает, что будет после смерти?
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню
Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.
Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х.й в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"
Модератор это ---... Рассвет. Озеро:трое в лодке рыбачят.Один потягивается,откладывает удочку - "Охренеть как хорошо!",Второй мечтательно поддакивает:"Эх... сейчас бы пивка тёмненького и холодненького!".Третий резко берёт весло и сбрасывет в воду ударом в голову обоих - одного за флуд, другого за оффтопик.
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Дети сапёров едят манную кашу не задевая комочков....
Знаете ли вы, что...
...согласно последним исследованиям американских ученых, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.
Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
Две подруги разговаривают:
1- Мой муж такой козел пьет не просыхая
2- А мой только по праздникам и в банный день
Тут заходит муж второй бабы и говорит:
- Люсь, сегодня есть какой-нить праздник?
- Нет.
- Ну тогда я в баню пошел
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
Сын - отцy:
- Папа, я собиpаюсь жениться.
Отец - сынy:
- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - все или семья.
U
"][" ][\][ "]["
GTA 4 ? прошёл, Mafia 2 ? прошёл, Call of Duty 4 ? прошёл. Mario ? с..ка?
m
master099
к богу
тюрьма по тебе плачет))
I
Ilis
f
f43360
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
В
ВОВИК.
Ilis
глядя на кого нужно смеяться?
X
X_3m_grabber
глядя на кого нужно смеяться?
вижу соховича... может над ним?
I
Ilis
2/18 | + - |
Извините, просто не знал куда это можно деть.
Лично мне показалась смешной вся компания. Тема Лебедёв тужился, придумывал знак, а его тут же зафаршмачили.
Компашка вся подобралась знатная.
http://www.artlebedev.ru/photo/2012/10/22/
U
UserUnknown
Извините, просто не знал куда это можно деть.
если не знаете, куда, деть, то, поверьте, оак (а уж тем более тема анеков) - не лучшее место. засуньте это себе кудани-будь подальше на жёсткий диск.
f
f43360
Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".
I
Ilis
если не знаете, куда, деть, то, поверьте, оак (а уж тем более тема анеков) - не лучшее место. засуньте это себе кудани-будь подальше на жёсткий диск.
Ой да ладно! Раз в жизни нарушил стерильность и непорочность аничной темы на ОАКе!
Р
Румпельштuльцxен ( 24+)
мну пьёт виски виски.
я процитирую с Вашего позволения, чо уш....
засуньте это себе кудани-будь подальше на жёсткий диск.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.