вот такое соседство,академ,фото
У нас в России так мало места и для стройки и для парковки, у нас же страна крошечная, размером с государство Ватикан, вот и мучаемся.
Шутки шутками, но тесниться на таких огромных территориях приходится из-за нашей национальной жадности и лени.
Народ тупое, абсолютно непробиваемое быдло!!! Одолели. Вокруг моего дома все газоны превратились в месиво. Всё дерьмо на асфальте. С каждым разом, машины ставятся всё дальше, на чистое, дабы ножки не замарать. Но пройти без резиновых сапог уже
нет никакой возможности.
Никакие диалоги, упрашивания и прочее не дйствуют. Ответ один - нет мест. Да я юхе вертел такие ответы. Почему, когда очередной ублюдок покупает свою говношушлайку, он считает, что ему всё можно и всё позволено?!?!?!
Купил корыто, озаботься парковочным местом. И отсутствие парковочных мест в метре от квартиры, не повод бросать свое говнокортыто под окна или на газоне. Почему я с утра бодро шлепаю на стоянку и встречаю там там таких же нормальных людей, 3/4 которых паркуют там отнюдь не мабахи с ролсами. Почему они нашли деньги и желание ходить на стоянку, а остальные пох? Пилять, дак путин виноват! И медведев! А мы млять, принцессы, которых все обижают. ОДОЛЕЛИ!!!
Накипело.
Никакие диалоги, упрашивания и прочее не дйствуют. Ответ один - нет мест. Да я юхе вертел такие ответы. Почему, когда очередной ублюдок покупает свою говношушлайку, он считает, что ему всё можно и всё позволено?!?!?!
Купил корыто, озаботься парковочным местом. И отсутствие парковочных мест в метре от квартиры, не повод бросать свое говнокортыто под окна или на газоне. Почему я с утра бодро шлепаю на стоянку и встречаю там там таких же нормальных людей, 3/4 которых паркуют там отнюдь не мабахи с ролсами. Почему они нашли деньги и желание ходить на стоянку, а остальные пох? Пилять, дак путин виноват! И медведев! А мы млять, принцессы, которых все обижают. ОДОЛЕЛИ!!!
Накипело.
+
К
Кырдыподжег
Ы... Там паркингов полно, прямо во дворах, разве нет?
4-5 миллиона на две машины нашли а 300 тыр на паркинг не нашли? Ну нароооод Будь у меня лишние полмиллиона - сразу бы место на паркинге взял, как раз у соседнего дома построили - зато машина в тепле и сухости.
А так - напоминает, как в 90-е - старый хрущ или вообще барак - а возле него новенький Чирокез или БМВ
По теме - автор молодец
4-5 миллиона на две машины нашли а 300 тыр на паркинг не нашли? Ну нароооод Будь у меня лишние полмиллиона - сразу бы место на паркинге взял, как раз у соседнего дома построили - зато машина в тепле и сухости.
А так - напоминает, как в 90-е - старый хрущ или вообще барак - а возле него новенький Чирокез или БМВ
По теме - автор молодец
с
странник_r66
Воробьёв:
- Покупай паркинг!
Я : -Дык у меня и так ипотека
- Покупай паркинг!
Я : -Дык у меня и так ипотека
Бери вторую ипотеку и покупай паркинг.
Давно пора безгаражным тысяч по 50 ежегодный местный налог впаять, что народ свой хлам с улиц убрал.
p
pivoner™
Воробьев изначально говорил что парковок в Академическом не будет, это сразу вызвало недоумение
W
Winner™
Воробьев изначально говорил что парковок в Академическом не будет, это сразу вызвало недоумение
говорили что будут бесплатные подземныею типа город будущего. а в итоге как всегда. Пошарьте в инете, найдите рекламу Академического года 2007....
W
Winner™
Д
ДioniS
18 способов нагадить соседу - автолюбителю
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
Продолжаем гадить:
1.
Инструменты: плоскогупцы + 4 болта секретки + ключ + ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем.
спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии)
плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать....
И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное
2.
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново...
3.
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется
4.
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством
5.
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!!!!
А еще можно глушитель строительной пеной залить
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
Продолжаем гадить:
1.
Инструменты: плоскогупцы + 4 болта секретки + ключ + ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем.
спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии)
плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать....
И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное
2.
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново...
3.
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется
4.
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством
5.
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!!!!
А еще можно глушитель строительной пеной залить
Т
Таджикский театрал
545 по банке краски коричневой на капот,чтоб все видили какие гавнюки
P
PSimon
Кстати, как бы Ботанику не поносили, но там машины практически никто на газоны не загоняет и на тротуары не ставят.
Д
ДioniS
Вот еще способ
В
Водолаз с ножом ===//====>
Один из главных принципов ? активное развитие общественного транспорта. В ?Академическом? для связи с центром города строится трасса нового для России вида транспорта: скоростного трамвая. По самому ?Академическому? будут курсировать обычные трамваи. Прокладывается более полусотни велосипедных дорожек.
девелопер прекрасно понимает, что автомобилизацию России не остановить и заставлять людей полностью отказываться от машин невозможно, да и не нужно. В ?Академическом? создается двойная система парковок. Жители района смогут ставить автомобили в подземные паркинги, которые располагаются под домами и дворами. Размеры подземных автостоянок планируются из расчета 0,5?1 машино-место для жилья эконом? и среднего класса и до двух машино-мест для элитного жилья.
транспортная схема ?Академического? (пропускная способность дорог, количество парковок и так далее) рассчитывается исходя из прогнозных показателей количества машин на 2025 год с 30?процентным запасом. Принцип ?проектирования с запасом? можно назвать очевидным..
A
Alex0815
Живу там от куда фото Екамага...
В пятом квартале (там, откуда фото) ни один паркинг еще не открыт. Продают уже, но пока не паркуются... По опыту второго квартала (с другой стороны де Геннина): в аренду паркинг не дают, предлагают купить. По ипотечному проценту взять тоже не получиться - не такой уж и ликвид как квартира... самый выгодный кредит на паркинг под 14%, только вот дадут ли его когда у семьи уже есть ипатека!?...
проблеммы с местом для парковки не на тротуаре нет. во сколько бы я не приехал - всегда есть куда припарковаться. Правда, не во дворе, но дальше 150метров от подъезда ниразу не оставлял. Охраняемая стоянка в 5-10 минутах пешком... Поэтому оправдания "негде парковаться" - тухлые!!!
я так же как и Владимир делал замечания этим "быдавтовладельцам" (когда заставал их за рулем) только один перепарковался, остальные также сначала оправдывались отсутствием парковочных мест, потом переходили на оскорбления...
Тем, кто за порчу имущества: я тоже "за", НО я был в Гаранте... камерами охвачен весь район, (даже подъезды) причем видео достаточно хорошего качества....
В пятом квартале (там, откуда фото) ни один паркинг еще не открыт. Продают уже, но пока не паркуются... По опыту второго квартала (с другой стороны де Геннина): в аренду паркинг не дают, предлагают купить. По ипотечному проценту взять тоже не получиться - не такой уж и ликвид как квартира... самый выгодный кредит на паркинг под 14%, только вот дадут ли его когда у семьи уже есть ипатека!?...
проблеммы с местом для парковки не на тротуаре нет. во сколько бы я не приехал - всегда есть куда припарковаться. Правда, не во дворе, но дальше 150метров от подъезда ниразу не оставлял. Охраняемая стоянка в 5-10 минутах пешком... Поэтому оправдания "негде парковаться" - тухлые!!!
я так же как и Владимир делал замечания этим "быдавтовладельцам" (когда заставал их за рулем) только один перепарковался, остальные также сначала оправдывались отсутствием парковочных мест, потом переходили на оскорбления...
Тем, кто за порчу имущества: я тоже "за", НО я был в Гаранте... камерами охвачен весь район, (даже подъезды) причем видео достаточно хорошего качества....
Тем, кто за порчу имущества: я тоже "за", НО я был в Гаранте... камерами охвачен весь район, (даже подъезды) причем видео достаточно хорошего качества....
Поэтому машины угоняют только в путь
s
sandalm
По самому ?Академическому? будут курсировать обычные трамваи
В
Встретимся у холодильника?!
кто нибудь из реновы прокоментирует хотя бы басни про трамвай?
будет трамвай и троллейбус, мне дядя сказал только когда хз
N
Nemus
Кирка и молот орудие пролетариата, а не ручка и чернила, а ещё фотоаппрат.
Тебе нужно просто быть первым, не жди пока тебя, сам действуй.
Передаю дословно его слова:
-Я тебя убью!!
-Я тебя убью!!
Тебе нужно просто быть первым, не жди пока тебя, сам действуй.
N
Nemus
У нас в России так мало места и для стройки и для парковки, у нас же страна крошечная, размером с государство Ватикан, вот и мучаемся.
Дак там в 100 метрах большая охраняемая парковка, нет народ упорно паркует во дворе.
С
Скандинав
Ни в коем случае не называйте это борьбой и тем более популизмом.Я просто хочу свободный тротуар у себя во дворе ,хочу беспрепятственно передвигаться и дышать простором. Я перепробовал , все формы общения и меры воздействия в рамках правового поля
с соседями Вильгельма де Геннина 34
,паркующимися на пешеходной части внутридомовой территории.
Предыстория. Транспорта в нашем дворе с каждым днём больше и больше. Сейчас наш квартальчик заселён на 100%. Также на сто процентов заставлены все тротуары. Пройти и протиснуться между авто просто невозможно.
,паркующимися на пешеходной части внутридомовой территории.
Предыстория. Транспорта в нашем дворе с каждым днём больше и больше. Сейчас наш квартальчик заселён на 100%. Также на сто процентов заставлены все тротуары. Пройти и протиснуться между авто просто невозможно.
Итог: сумма штрафа сотавила 1000р каждому 545 -му , попорчены нервы обоим стронам конфликта . Сотрудники ДПС больше ничего сделать не могли, т.е. как говорится отработали по моему заявлению и
всё...
Вот ещё. Проезжая около 13:00 к своему дому ,случайно увидел Росселя,он выходил из служебного авто и его встречал Воробьёв. Не мешкая останавливаюсь и бегом к ВИП персонам.
- Здравствуйте Эдуард Эргартович(пожал руку). Меня зовут Владимир, я житель Академического. Вот
купил квартиру здесь,вон на 16-м этаже видите (рукой показываю ему),очень красивый вид из окна. А вот то что у нас во дворе творится просто ужас,машину ставить некуда и все паркуются на тротуарах ,пройдёмте посмотрим...
Проявившаяся сначала заинтересованность к моей персоне со
стороны бывшего губернатора сразу пропала. Далее Э.Э. кивнул в сторону Воробьёва(он был чуть в сторонке) и говорит:
- Это он строит, к нему и вопросы...
Воробьёв:
- Покупай паркинг!
Я : -Дык у меня и так ипотека
Воробьёв хлопая меня по плечу и шёпотом:
- Иди, иди не мешай тут...
И тронулась процессия вдоль припаркованных на газоне авто
Вот ещё. Проезжая около 13:00 к своему дому ,случайно увидел Росселя,он выходил из служебного авто и его встречал Воробьёв. Не мешкая останавливаюсь и бегом к ВИП персонам.
- Здравствуйте Эдуард Эргартович(пожал руку). Меня зовут Владимир, я житель Академического. Вот
купил квартиру здесь,вон на 16-м этаже видите (рукой показываю ему),очень красивый вид из окна. А вот то что у нас во дворе творится просто ужас,машину ставить некуда и все паркуются на тротуарах ,пройдёмте посмотрим...
Проявившаяся сначала заинтересованность к моей персоне со
стороны бывшего губернатора сразу пропала. Далее Э.Э. кивнул в сторону Воробьёва(он был чуть в сторонке) и говорит:
- Это он строит, к нему и вопросы...
Воробьёв:
- Покупай паркинг!
Я : -Дык у меня и так ипотека
Воробьёв хлопая меня по плечу и шёпотом:
- Иди, иди не мешай тут...
И тронулась процессия вдоль припаркованных на газоне авто
Народ тупое,
абсолютно непробиваемое быдло!!! Одолели. Вокруг моего дома все газоны превратились в месиво. Всё дерьмо на асфальте. С каждым разом, машины ставятся всё дальше, на чистое, дабы ножки не замарать. Но пройти без резиновых сапог уже нет никакой возможности.
Никакие диалоги,
упрашивания и прочее не дйствуют. Ответ один - нет мест. Да я юхе вертел такие ответы. Почему, когда очередной ублюдок покупает свою говношушлайку, он считает, что ему всё можно и всё позволено?!?!?!
Купил корыто, озаботься парковочным местом. И отсутствие парковочных мест в метре от квартиры,
не повод бросать свое говнокортыто под окна или на газоне. Почему я с утра бодро шлепаю на стоянку и встречаю там там таких же нормальных людей, 3/4 которых паркуют там отнюдь не мабахи с ролсами. Почему они нашли деньги и желание ходить на стоянку, а остальные пох? Пилять, дак путин виноват! И
медведев! А мы млять, принцессы, которых все обижают. ОДОЛЕЛИ!!!
Накипело.
Никакие диалоги,
упрашивания и прочее не дйствуют. Ответ один - нет мест. Да я юхе вертел такие ответы. Почему, когда очередной ублюдок покупает свою говношушлайку, он считает, что ему всё можно и всё позволено?!?!?!
Купил корыто, озаботься парковочным местом. И отсутствие парковочных мест в метре от квартиры,
не повод бросать свое говнокортыто под окна или на газоне. Почему я с утра бодро шлепаю на стоянку и встречаю там там таких же нормальных людей, 3/4 которых паркуют там отнюдь не мабахи с ролсами. Почему они нашли деньги и желание ходить на стоянку, а остальные пох? Пилять, дак путин виноват! И
медведев! А мы млять, принцессы, которых все обижают. ОДОЛЕЛИ!!!
Накипело.
+1
все также, только район у меня В. Пышма, 12км,
вбивал трубы. счас стал умнее, на трубы в цехе привариваю пластинки.
и лопатой + ямо-бур копая лунки 35-40см, и затем вкапываю эти трубы.
земля, щебень, а потом глина, в общем тяжело копать. но никто из дома не помогает
и ставить на траву и газон перестают )
[Сообщение изменено пользователем 17.10.2012 10:32]
N
Nemus
В пятом квартале (там, откуда фото) ни один паркинг еще не открыт.
Прогуляться 100 меров очень тяжело? Парковка стоит 1,5 р в месяц!!
Нет лучше жрать кактус
Mein kampf с парковщиками на тротуаре перед офисом на Краснолесья начинает давать плоды.
После 50 заявлений через сайт ГИБДД некоторые машины перестали вставать на тротуар!
Конечно не все берутся за ум, придется продолжить борьбу!
Для тех, кто хочет писать обращения через сайт:
В обращении обязательно должны быть: Дата и ВРЕМЯ совершения АПН, адрес места АПН, номер машины, желательно её марка. На фото также желательно, чтобы были дата и время. И самое главное, будет лучше если на фото будет видно лицо водителя, чтоб не отвертелся от штрафа :-)
[Сообщение изменено пользователем 17.10.2012 10:25]
После 50 заявлений через сайт ГИБДД некоторые машины перестали вставать на тротуар!
Конечно не все берутся за ум, придется продолжить борьбу!
Для тех, кто хочет писать обращения через сайт:
В обращении обязательно должны быть: Дата и ВРЕМЯ совершения АПН, адрес места АПН, номер машины, желательно её марка. На фото также желательно, чтобы были дата и время. И самое главное, будет лучше если на фото будет видно лицо водителя, чтоб не отвертелся от штрафа :-)
[Сообщение изменено пользователем 17.10.2012 10:25]
e
el gato negro
Чтоб кирпичики не отрывали, предлагаю посадить их на анкера Хилти или Фишер. Затратно, конечно, но не оторвут уже. Только кирпичик кувалдой разбивать.
д
дядя Ваня /Аве, Папо!/
мы враз решили во дворе эту проблему: полный запрет въезда во двор автотранспорта "просто так" и установка мощных столбиков вдоль тротуара "что бы наверняка!"
Можно еще бордюр поставить, который режет резину в случае наезда на него. В каком то аэропорту так сделано, в Тюмени чтоли.
С
Скандинав
дак в академе паркинг то дешевый еще, если сравнивать с тем же университетским, то разница в 2 раза.
Давно поняла, что богатые на мерсах те еще жопашники, до смешного жмоты
Давно поняла, что богатые на мерсах те еще жопашники, до смешного жмоты
Вот
купил квартиру здесь
ну и нафега добровольно в гетто полез?
Володя, а правда нафиг ты в академе взял хату?
Пышма всяко лучше )
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.