Анеки, чтанеки

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой приближается парень. Руки в карманах.
? Привет, крошка, ? хриплым голосом и с наглой улыбкой.
Девушка:
? Привет.
? Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
? Ой, правда? ? хлопает глазами.
? Правда! ? заговорщицки подмигивает.
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза? Вытаскивает руку из кармана и достаёт барбариски.
? На, держи!
? Козё-ё-ёл! Вот ведь развёл!

Как-то раз Конфуцию задали вопрос:

? Учитель, почему осуждают женщину, у которой несколько любовников, и не осуждают мужчину, у которого несколько любовниц?

Конфуций пояснил:

? Гораздо правильнее разливать чай из одного чайника по шести чашкам, чем сливать шесть чайников в одну чашку.

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить.
Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Девушка за рулем:
Пожалуйста, не забирайте права, у меня тут такая фотография удачная!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов. :-D

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

- У меня соседка хоть и красивая, но стерва.
- Почему?.
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы СПАСИБО ДАЛА

-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену:
- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
- Ой, я ее съела.
- Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тр..ай себя сама... .

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".

Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . Сука ты бездушная!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?", я люблю отвечать: "Ты смотришь порно?"

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: - О, боже!
С небес раздается голос:
- Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее!

Николай Валуев в детстве поджигал
пакет, звонил в дверь и не убегал.

Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию ?Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку??

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берете?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно ..ать всю жизнь!

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили