Доброе утро ОАК, на улке Болдинская осень, 11 градусов тепла

то бишь тепло и тихо.... градусов 11 по цельсию

ну и пара анеков в тему :

Французская диета: Утром кекс, а вечером секс!

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.


Собрались дед с бабкой на старости лет заняться сексом, тряхнуть стариной. Ну бабка старается, а у деда ничего не получается, никак не встает. Бабка и говорит деду: "Ты пойди в другую комнату, покрути-поверти, может наедине хоть выйдет". Через 15 мин. дед возвращается и кидает что-то на кровать, говоря "На! докрутился, довертелся!"

[Сообщение изменено пользователем 01.10.2012 07:15]

за грибами ездил? опята есть?

доброго утро и недели удачной
всем

ездили вчерась, настригли малость опят и рыжиков, ну и груздей немного.
но трудно искать грибы - всё листьями завалило, ничего не видно.

о ещё вспомнилось :

Мужик приходит в aптеку, чтобы купить себе презервaтивы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую aптекaршу, он нaчинaет стесняться, но все же говорит:
- Дaйте мне пожaлуйстa... пaльто. Ну, вы понимaете, что я имею в виду... пaльто мне нужно большого рaзмерa... сaмого большого.
Аптекaршa дaет ему упaковку и говорит:
- Если вaм нужен меховой воротник для вaшего пaльто, то я зaкaнчивaю в семь чaсов.

пошлые анекдоты с утра- моветон, считаю :ultra:

нормально

наше существование в стране где правят ЖиВ , - вот это пошлятина, а анеки отражают объективную реальность во всей её красе, несмотря на то ,что структура восприятия приколов некоторыми индивидуумами заводит их в ступор ложных предрассудков по поводу оценки легитимности тех или иных шуток с точки зрения их понимания "культурности" .

ещё:

- Блин, у меня столько проблем. . . на работе - завал, погода - говно, ноготь сломался, горло болит. . .
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Потрахай меня, пожалуйста, качественно, от души.

ну и боянчиком обрадую :

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк стрельну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

ну знаешь.. спроси любого, считает ли он обнаженное тело нормальным все ответят - конечно, но тем не менее в магазин голышом не ходят.

Затверждаю! Только что с пробежки :super:

я ходил, и чо?

а деньги откуда доставал?

да ниче
просто у тебя анекдоты редко бывают смешные и остроумные, это говорит о твоем вкусе, прежде всего :-)
а так -то доброе утро всем :-)

ты видать в деревне не жила, у нас можно в беспроцентный кредит покупать в магазах, ну это если ты местный конечно

[Сообщение удалено пользователем 23.02.2013 06:10]

это , кстати, первое, что меня вышибло, когда я переехала в Ект - невозможность зайти в магазин, набрать полные пакеты и сказать: дечонки, я вам позже деньги занесу

мне смешно, а на остальных мне похер.
мнения других человеков меня давным-давно не интересуют, - придерживуюсь фразы Стивена Кинга - "Как было бы здорово еслибы люди дающие тебе "добрые" советы сдохли"

Всем доброе :hi:


как часто практикуешь подобное?


+1
Еще - это бояны из подшивки журналов французской порнографии за 1937 год, которые Штирлиц Мюлеру на ДР дарил. Откуда они у тебя? :-D

:-p
и еще один добрый совет-сначала потрахайся с утреца, потом иди на ОАК, глядишь, шутки будут другого плана :-)

затверждаю. мне вчера рабочие говорят - там мы начнем. я - подождите до среды, буду знать будут ли деньги. они - так мы и 2 месяца подождем, все же свои в деревне))) оставили даже инструмент в ограде)))) чтобы вернуться :-)

Да и эта тема - боян двухминутный - пойду в нормальную :-D

без секса и грибов?

зачем, я уже два раза подрочил с утреца.


Приехал мужик из деревни в отпуск на море. Лежит. загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно. одиноко. НЕ составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан. отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику. а он говорит. что у него не стоит. Она говорит. что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член. потом зовёт пуделька и приказывает полизать. Член встаёт. и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в свою деревню. окрывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовься сношать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Намазал мужик член и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член. посмотрел на хозяина. а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну деревня есь деревня!!!

:-D :hi:

Здесь тоже этого нет. В первом случае Шери:

Во втором - все листвой завалено :-D