А где ПТанеки??

чо к чему?! :-( нееинтересно с тобой стало Иринка.... язвить разучилась штоле)))))

;-) дык ты головой то пробовал думать, что пишешь?

***

Я тут на днях иду, смотрю, стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.
Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.

Судья:
Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Hо, ваша честь... Судья (шепотом):
Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами
о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать
фразой "жареная картошка".
Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"...
"Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц".
Вторая вышла замуж за нового русского...
"Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю".
Третья вышла замуж за работягу...
"Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день,
а если нет картошки - дают пососать ручку от сковородки".

8( трус тот кто не хочет встречаться без цели?

сНежная скажет: ну че, какие прензии?
я повторю:


До свидания.

Круто предлагать сделать то, что человеку не надо. а потом тыкать в него пальцем что он инет-герой или трус, это кому как нравится больше.

ты чоу, дружища? :-) не уж-то не понимаешь, какая цель. у снежной единственная цель (как и у любой другой самки человека). :-)

боянеги

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

:-(

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? - Да. - Это я! А вон ту? - Да. - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! - А это - я на мопеде!

Моя бабушка так отреагировала на поздний телефонный звонок моей подруги:
(мне 17 лет и я не сплю)

- Здравствуйте, позовите пожалуйста Олю
- Оля спит
- А вы не могли бы её разбудить? Очень нужно
- Нет, не могу, она спит не одна

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень
на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена
председателя, до которой он не добрался. Задумался
председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи,
номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще
лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж,
а там ? бабы, бабы?
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку.
Съездишь, говорит, отдохнешь, а тут пахать и пахать надо?

[Сообщение изменено пользователем 14.09.2012 09:38]

После 3 вилки супа, я понял что что-то не так.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая.... и догадит.

Что-то не так))) (найдите мужика)


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист!
- Хм, а любовницы у Вас нет?
- Есть, но тоже слышу свист!
- Извините, Вам лет сколько?
- Семьдесят...
- Так что Вы хотели услышать? Аплодисменты?

уныленько, чесслово

Собpал пpедседатель собpание. Сидят колхозники, слушают.
Пpедседатель:
- У меня две новости: хоpошая и плохая. С какой начать?
Колхозники:
- Hу, давай хоpошее напоследок!
Пpедседатель:
- Hу, вот так, значится, уpожай ноне плохой, хлеба не будет почти, пpидется навоз есть. Это плохая новость.
Колхозники:
- ы-ы-ы-ы-ы? (тихо так)
Пpедседатель:
- А вот хоpошая новость! Hавозу у нас много!!!

:cool:

:weep: :weep: осспаде.. как же мы жили то без твоего камента то... спасиба чесслово

***


вопрос к соседскому недорослю( 16-17 лет):
- чего это хромаешь?
- в индейцев играли, из лука подстрелили.
- ты был " бледнолицым"?
- нет, оленем(!!!)
Проверил (спросил у друзей), действительно- оленем!...

3+.
Анекдот предназначен для детей старше трёх лет.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

у меня сломался интернет и ко мне пришел мастер его чинить и мне пишет подруга в аську на телефоне
она: чо делаешь?
я: сижу на диване, и смотрю как мне делают инет
после долгой паузы она переспросила "что делают?"

без твоих анеков жили бы лучше чесслово !!!!веришь? :-D :-D :-D