ЧТанеки-боянеки! (тута)

Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки ? новые.

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

и ведь не поспоришь!!!!

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

- Я нежно целую твою шейку, твое ушко...
- Дим, я спать пошла, у меня голова болит.
- Блин... Женщина - она и в аське женщина.

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

боян не?
В.Путин научил стерхов строиться в косяк

сперва забил косяк, потом постройл. :-D

ну не анекдот точно....

Магазин бытовой техники.
Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

Да ну? Президент России летает на дельтаплане с целью научить птенцов строиться в косяк не анекдот? Просто это анек из жизни нашей суровой.

да уже плакат от таких анеков хочется :-(

странного цвета вода какая-та.

не в заслуженном...? (с смысле - отпуске) :-)

июльская исеть...

сзаде скат! девчушки то и напужались.

Читаю и ржу до слез, фсем питерки :weep:

Предыстория.

Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабитья. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок - четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.

А теперь, история.

Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену.

Притворившись мёртвым.

Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии.

И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.

В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами: "Вставай 3.14 :cen: , у тебя ипотека!"

...

"Хорошо что детей не нажили!" - говорит Олег. Хочет разводиться.

Как сделать приятное человеку

1. Своей бывшей
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.

2. Знакомому на девятке
Выходя из ?Ауди?, прокомментировать: "Стрёмно на чужой ездить, боюсь всего, аж руки дрожат!"

3. Маме
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"

4. Папе
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."

5. Таксисту
"Нет, дороги не знаю... А с 5000 сдача будет?"

Берегите себя -- не заглядывайте в телефон мужа...
Мужа, тоже, берегите. Убирайте свой подальше!

Поспорили три президента (американский, французский и русский), кто из них самый ловкий, ну, например, сможет сделать что-то невероятное ? заставить кота съесть горчицу. Буш долго возился, пытаясь насильно засунуть коту горчицу в пасть, но не смог, только кот ему лицо в кровь расцарапал. Ширак долго гладил, нежно шептал и уговаривал кота, но, конечно, не смог заставить его лизнуть горчицу. Наш президент (русский) недолго думал и намазал коту горчицей под хвостом. Тот взвыл от боли и начал лизать больное место. А президент гордо добавил: ?Вот так у нас все делается ? добровольно и с песнями!

? Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
? Да вот, сок купил

Китайские дети утром делают зарядки, а вечером относят их в "Евросеть"