ПНанеки

The show must go on.

***

- Что такое "писи-миси", "сиси-масиси" и "кому сиси"?
- Это Леониду Ильичу Брежневу в тексте доклада на пленуме ЦК КПСС
встретились слова "пессимистический", "систематический" и "коммунистический".

Новость: Марсоход ?Curiosity? нашел воду. Одну каплю.
Российский прибор "нащупал" в месте посадки всего 1,5% воды

Коммент: Фобос-Грунт зато обнаружил 100% воды.

в оригинале было сиськи-масиськи :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

зобанют жеж. :ultra:

Вовочка понял, что его обманывают, когда уже в третьем по счету киндер-сюрпризе обнаружил белок и желток

Потрясающей доброты всё же люди у нас живут. Иду сегодня домой, двор перекопан ? ремонт , навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит:
- Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем?

не сосиски сраные, а "социалистические страны..."

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: ?Придет время, я вам всем покажу!?

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит..

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

Мой друг работал гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите, пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного...
Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:
- Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600.
Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие... Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же так ? туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был товарищ, и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок поставил, оно все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем, уговорил мой друг виновника заплатить, и спрашивает потом:
- Как дело-то было?
Тот и сознался:
- Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как я? Ну и посадил я ее на раковину, и как вдул... Раковина рухнула на унитаз, одной рукой она схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками. Ее-то я удержал, но ноги задрались, и она ими двери прошибла...

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: Пипец... Уже выход нашел! .

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, ну а ты подумай.

Летят в самолете Путин,Медведев и Жириновский тут Медведев говорит

- сейчас скину в илюминатор 1000руб.и порадую одного Россиянина,

- Жириновский говорит-а я скину 2 купюры по 500руб.и порадую двух Россиян,

- Путин говорит а я скину 10 купюр по 100руб.и порадую 10Россиян!
Вдруг пилот говорит я сейчас выкину трeх пи*доболов и порадую всю Россию

Буфет Союза писателей СССР. Буфетчица через одного поправляет: "Стыдно в Союзе писателей говорить "одно кофе", кофе мужского рода, вы же писатели!" Подходит очередь Расула Гамзатова: "Один кофе", говорит он. Буфетчица его перебивает: "Вот, посмотрите, товарищи писатели, Расул Гамзатович, нерусский человек и то говорит правильно!". "... и адын булочка" - продолжает Гамзатов.

Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!

Элли у доброго гудина:
- Здравствуй, добрый Гудин.
-Я иду в аптеку за тестом ,дай мне, пожалуйста, храбрости.
- Может тебе лучше мозги?
- Мозги уже поздно,дай лучше храбрости.

? Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
? На дорогу смотри, дура!

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

Гудвин :ultra: