СБанеки

- Мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек у вас горе?
- Нет, у меня две бабы

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика
по мобиле: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка.
А теперь едет машинка? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов и одного грифона.

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограмм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты в туалете был?
-Нет ещё.
-И не ходи, я из Токио звоню!

Откуда такие свежие анекдоты берете? 8(

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини,пара фраз про то, какие дуры москвички - и из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:
"Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет ,не купил - сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой,выпили,закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."
-И что?
-Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Вот такая история произошла у меня в пятницу. В 15-ть где-то часов звонит мне на работу подруга (и слезно начинает мне что-то объяснять про какого-то Ваню, унитаз и просит помощи, пришли мол кого-нибудь из своих ?клиентов? помочь. Я говорю, что все ес-но заняты и освободятся не ранее семи вечера. Тогда выясняется следующее: лапа моя что-то выкинула в унитаз и он засорился. Она решила не ждать, пока я приеду, и вызвала сантехника. Пришел молодой парень и сказал что это первый его день работы сантехником, а опытный дядя Вася заболел, так что не обещает выполнить работу. Короче, полез разбираться, сунул руку в унитаз, а вытащить не может!!! В общем, когда я приехал в восемь вечера с бригадой знакомых сантехников, парень еще сидел с рукой в унитазе. Вытащили, конечно, хотя унитаз пришлось полностью снять, и первым делом, что парень сделал, это пошел в туалет. Так долго сидеть около унитаза на холодном кафельном полу и не иметь возможности в него сходить ? вот это проверка на прочность!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

голубые ели....и не только ели ещё и пили...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Тема автоматически закрыта.