ПТанеки

Женa подходит к мужу и
говорит: - Дорогой, у нaс
лaмпочкa перегорелa, почини!
Муж ей: - Я тебе, что, электрик
что-ли? Женa опять подходит: -
Дорогой, у нaс дверь плохо
зaкрывaется, посмотри! Муж
ей: - Я тебе, что, плотник что-ли?
Женa мужу: - Дорогой, крaн
течет, почини! Он ей: - Я тебе,
что сaнтехник, что-ли? Ну,
лaдно. Нa следующий день муж
приходит с рaботы, смотрит,
лaмпочкa горит, крaн не течет,
дверь нормaльно, спрaшивaет
жену: - Кто же это все починил?
Женa отвечaет: - Дa, соседa
попросилa, он и починил. Муж: -
И кaк же ты с ним
рaсплaчивaлaсь? Женa: - А он
скaзaл: "Или "дaвaй", или спой".
Муж: - Ну, и что же ты ему
спелa? Женa: - А я тебе, что,
певицa что-ли?!.

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

приходит больной к врачу.
- доктор, у меня попа чешется.
- ну и что?
- сама...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколь- ко летит?
- Минуточку...
- Спасибо.

Тайсон отказался драться с Кличко, потому что их двое.

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.

Первый обман в жизни? СОСКА!!!

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм... А бесплатно сесть не пробовал?

Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать миньет?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

э-э-э-э-хххх...
побояню
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1

раньше было : в темнице там царевна дрищет,
а серый волк бумажку ищет

времена меняются.
имодиум рулит ;-)

Перегар сдетонировал! :-D

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср@л за гаражом...

:fire:
:lol:

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Полвторого.

- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!

Стали тучи хмуриться,
Видно будет дождь,
Мама жарит гуся,
Видно будет гость.

Вот пришел к нам дядя,
Значит мамин брат
Протянул конфетку,
Значит надо брать.

Вот сожрали гуся
И легли в кровать
Вот трусы снимают,
Значит будут ср@@ь.

Милый мой батянька,
Приезжай скорей,
Обос@@т всю хату
И сожрут гусей.

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

Сварила компот попросила мужа процедить его от ягод.Этот КАДР взял дуршлаг слил компот в раковину и стоит,думает.....

ЗВОНОК В КОМПАНИЮ ДАНОН!!!!!! :-D :-D

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!

- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...